Лучшие анекдоты

На военном судоремонтном заводе у причала стоял корабль. Рядом на причале стояла корабельная бочка с белой краской. Когда судно уходило после окончания ремонта, боцман забрал на борт эту бочку с остатками краски.
Но на асфальте от обода бочки осталась белая окружность...
Когда, спустя три года, корабль снова подошёл к этому причалу, боцман, сойдя на берег, наблюдал такую картину: молодой лейтенант учил матросов аккуратно подводить ровные очертания того самого круга, который оставила на причале бочка.
Боцман на всякий случай поинтересовался:
- Зачем нужен этот круг?
- А хрен его знает, - ответил лейтенант, - мы его уже три года подрисовываем.

- Да я сексом могу до шести часов заниматься! Ну если, конечно, полшестого не наступит..

Казахский фильм "101 алматинец"

Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё уникальное "давай бери".

В России каждая собака знает: если у тебя немой хозяин – учись плавать.

Путин по телефону:
- Игорь, перестань ты посылать людям свои корзинки с колбасой в подарок к Новому году: уже три инфаркта, а пятеро сбежало в Лондон!

Други мои!
К сожалению, мои дни на этой земле сочтены, жить мне остaлось недолго.
Вот, пишу вам свой последний, прощальный пост.
Только что я съел то, что лежало в холодильнике на Новый год.
Жена узнает - мне конец...

-знаешь почему лучше жить у моря?
-нет.
-потому что ,так ты окружён идиотами,только с трех сторон!

семен андреич стоматолог
серега гопник со двора
серега бьет семен вставляет
а прибыль сорок на шесят

- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...

у магазина секс игрушек
я жду когда начнется дождь
чтобы вбежать в плаще промокшем
как будто просто переждать

- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, блять!

На ступенях подъезда насрал какой-то котенок.
Если к утру не уберут таджикские товарищи - завтра это принесут на сайт американские товарищи.

Опять случайно разлил водку себе в рот.

Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория.

Муж всегда находил меня хорошенькой. Последний раз это было вчера... в баре.

гугл для слабаков
настоящие мужики спрашивают у ясеня!

В Москве открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова

Лицемерие - неотъемлемая часть хорошего воспитания.

- Ноль пять!
- Ранен!
- Ноль семь!
- Убит!

- Абрам, вы видели бой Макгрегор - Мейвезер? Это же стыд! Никаких вариантов!
- Тю, Мойша! Вы еще баттла "Штирлиц - Борисыч" не видели!

— Михаил Самуэльевич, мне нужен ваш совет, как мужчины!
— Давайте.
— Поняла, спасибо!

Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать.
Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться.
При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?"

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.