Лучшие анекдоты

Кинобайка. Приезжает, значит, в Россию француз Габриэль, и друзья подбивают его сняться в странном кине. Французу там нужно грустно бухать в кабаке, подавиться вином и закашляться.
Но русские друзья уже исчерпали весь бюджет, и для реквизита покупают бутылку вина за 200р. Французу. За 200р. "Чилийского" вина, разлитого в Воронеже и купленного в отделе абхазских вин.
Никто и никогда так убедительно не давился у меня вином в кадре. "Верю!" - кричал мертвый Станиславкий. Мы продержались 5 дублей и прекратили экзекуцию.
Позже Габриэль жаловался:
- Я плохо отношусь даже к хорошему французскому вину, но то что вы меня заставили пить - это просто за гранью добра и зла.

Снимусь в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

На первомай красим у родителей забор, внезапно заканчивается краска, бегу в ближайший сельский магазин. После мучительных попыток вспомнить точный оттенок, на помощь приходит заботливый продавец: "Вам такого же цвета, как пятно на носу?". Поржали, купила, докрасила. Всегда любила эту деревенскую непринуждённость.

Купила сыну-школьнику глобус. Такой большой - см 50 в диаметре. Потом только увидела, что на нём нет города, в котором мы живём - Пензы. Говорю, проблема: здесь Пензы нет. Он: а давайте сделаем на ее месте дырку. Люди спросят: а что это за дыра? А мы им: та это ж Пенза!!!

От нечего делать выучил полное имя философа Аль-Фараби.

И мне попадается вопрос по нему.

Я говорю: Абу Наср Мухаммад ибн Тархан ибн Узлаг аль-Фараби

Препод: давай зачётку, пять! Первый раз слышу его полное имя.

Как же гордились наши друзья, когда завели ньюфаундленда! Вырос огромных, пугающих размеров пес. Ходили на площадку, занимались с ним, все команды знал собак. Как-то, пока хозяева были на работе, квартиру обнесли. Сперли все, вплоть до обуви. При таком-то охраннике. Каким-то чудом полиция нашла грабителей. Ради интереса спросили, зачем тапки-то хозяйские своровали? Воры сказали: * он достал своими тапками, в зубах носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улегся*.

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает)

Сегодня опять перепутала и села в трамвай до работы, а не бросилась под него.

седой рассохшийся мальчишка
вращает треснувшей рукой
шарманку умершего папы
скажите как его зовут

Если вам сделали предложение, не отказывайтесь - эрекция не бывает вечной.

Чем тщательнее продуман план, тем глупее причина, по которой все рухнет.

Сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?

всем домом били дзенн буддиста
мы спим а этот лысый хрен
протяжно дзенн по батарее
и дзенн

- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

Шесть лет я не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...

Дорогая только первая бутылка водки,затем цена не имеет значения

Ввела в поисковик имя художника "Альфред де Бреански" - пропустила одну букву "А" - написала "ДЕ БРЕНСКИ". Поисковик поправил "Возможно, вы имели в виду Альфред де Брянский?"

Очень бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

собрались вместе и решают
паны бояре и князья
а можно ль добавлять холопов
в друзья

Никита Богословский,как известно, прожил юность в Ленинграде. Однажды лет в двенадцать он залез зачем-то в телефонный справочник и увидел: "Ангелов Ангел Ангелович". Это сочетание показалось ему поводом для шутки: он набрал номер и вежливо попросил: "Чёрта Чёртовича можно?"
Его обругали, он бросил трубку,но после этого еще пару раз проделывал этот номер для друзей и гостей.
Прошло больше пятидесяти лет, и однажды, оказавшись в Питере, Богословский что-то искал в телефонной книге, и вдруг,как привет из детства: "Ангелов Ангел Ангелович"! Надо знать Богословского: конечно же, он набрал номер и вежливо попросил: "Чёрта Чёртовича можно?" И старческий голос сказал в трубке:"ТЫ ЕЩЁ ЖИВ, СВОЛОЧЬ?!"

— Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
— Нет.
— Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
— Харон, нет!

а если бы в начале самом
бог создал семечек стакан
то до творенья человека
боюсь бы дело не дошло

Автосалон Порш открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

Хочу в садик. Поспать. Покушать. Поиграть. А то задолбало, нифига не высыпаюсь, не жру. Да, ещё и играть не с кем.