Лучшие анекдоты

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

Хочу в садик. Поспать. Покушать. Поиграть. А то задолбало, нифига не высыпаюсь, не жру. Да, ещё и играть не с кем.

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина,врачи рекомендуют 10-15 мин посмотреть на электросварку.

Согласен, что все болезни от нервов: на днях поругался с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил тpиппep.

Кофеин вреден для здоровья.
Сахар вреден для здоровья.
Масло вредно для здоровья.
Но ты не расстраивайся.
Ведь это тоже вредно для здоровья

Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста. Это будет уместно.

Доклад о вмешательстве русских хакеров.
Доклад Макларена.
Доклады дядюшки Римуса.
Доклад о рыбаке и рыбке...

Я подавлен.
Сегодня очень печальный день. После семи лет обучения в области медицины и изнурительной работы, моего очень хорошего друга уволили после одного небольшого опрометчивого поступка. Он переспал с одной из пациенток и теперь не может продолжать работать по специальности. Сколько времени, усилий, учебы и денег потрачено впустую! Действительно хороший парень и просто блестящий патологоанатом.

люблю рыжих потому что они похожи на пять тыщ рублей

я положил на вас но мимо
а перекладывать мне лень

Холодно так, что соски торчат через пуховик.

Две еврейки-одкашницы случайно встречаются в городском парке. Не виделись триста лет.
- Ой, какие миленькие детки! И на кого они будут учиться, когда вырастут?
- Этот будет врачом, этот юристом...
- А тот?
- Борька? Ему не надо учиться, он - ЮМОРИСТ!

Сдам в аренду мысли.
На одну ночь.
Просто хочу выспаться.

- я много хамлю? но вы же вдохновляете.

Любой минус уже наполовину плюс.

Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

Паранойя: если все хорошо, значит, все хорошо замаскировано.

мы все пошли на звуки капель
а это капала слюна
какогото большого зверя
который замер в темноте

когда закончились туристы
медведь рыгнул сказал спасиб
и приобнял гитары желтой
изгиб

Америкосы, вы завтра кого ждете? Мальчика или девочку?

"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть".
Моника Левински.

— У вас есть крафтовое пиво?
— Нет.
— А смузи?
— Нет...
— А...
— Ебать друг друга в жопу в моём заведении я тоже не дам!
— Извините, до свидания...

- Бабушка, я тебе пирожки принесла!
- Какие нахер пирожки? Я тебя за пивом посылала!

Специалист широкого профиля

Регистрация: 19.01.13
Сообщений: 14282
У метро Петроградская вчера интеллигентного вида дама с аристократическими скулами, со старательной укладкой чуть тронутых сединой волос, с голубыми тенями на тяжелых веках набирает номер на телефоне и говорит в него красивым глубоким голосом:
— Здравствуйте, Марина Леонидовна. Это Алла Евгеньевна… Да, я спросить вас хотела, да неудобно было при всех. Марина Леонидовна, а вам не кажется, что Петр охуел?.. Нет, не показалось, увы…

Гороскоп сказал мне, что сегодня надо бухнуть... Кто я такой, чтобы спорить со звездами...