Лучшие анекдоты

- папа, у нас был урок сексуального воспитания. ты врал мне, что мой парень умрет, если мы займемся сексом до 16 лет.
- умрет доця, еще как умрет.

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По Интернету.
- Так тогда же ещё не было Интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?

Гете прогуливался в парке Веймара. На дорожке, где мог пройти лишь один человек, ему встретился критик, который остро критиковал его произведения. Когда они сблизились, критик чванливо сказал:
– Я никогда не уступаю дорогу дуракам!
– А я наоборот, – ответил Гете и улыбаясь сделал шаг в сторону.

— Ой, а это котик или кошечка у вас тут?
— А вы что по ушам не видите?
— Нет.
— Это, блядь, кролик!

я допил текилу
водку и коньяк
ты страшна всё так же
бесперспективняк

Вы говорите: «Третий — лишний!»
Но кто сказал, что Вы — второй?

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

ПолСотки фраз


Вы впервые в Китае если:

1. Думаете что здесь все дёшево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете что надпись на телефонной карточке «100 юаней» означает её стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая что проезд на такси стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели.
5. Считаете, что все китаянки — уродки, и у всех поголовно отсутствуют жопы и сиськи.
6. Считаете что китайцы при -20 надевают лишь деловой костюм.
7. Думаете что китайский язык — абсолютно непонятен и выучить его невозможно.
8. Заказав случайно слишком острую еду — откладываете её в сторону и пытаетесь заказать что-нибудь другое.
9. Думаете, что секса в Китае — нет.
10. Рады, что магазины здесь ломятся от дешёвой и красивой одежды и современной техники.
11. Если встречаете на улице или в гостинице русских — они делают вид что они американцы.
12. Поражены прогрессом, который встречается на каждом углу.

Вы уже какое-то время в Китае, если:

1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво.
2. Надо ещё купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. Кстати, раз на улице -20, надо надеть под костюм три пары нательного белья.
7. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
8. Что-то я опять сегодня острого наелся, надо бросать курить в туалете.
9. Вчера наткнулся на интим-магазин, Германия отдыхает.
10. Где же черт возьми можно купить нормальную одежду и рабочий сотик?
11. Сегодня в лифте ехал с русскими — сделал вид, что я американец. Интересно, поверили?
12. Какие отсталые жители этого города. Особенно таксисты.

Вы уже очень долго живете в Китае, если:

1. Думаете, что ходить пешком — милое дело, благо все рядом.
2. Нашли вариант, как звонить через интернет бесплатно.
3. Фраза дня стала: цены просто пиздец. Надо дожить до 15, а сегодня только 1.
4. Вместо того, чтобы сходить в KFC, говорите: возьму немного того, сего и приготовлю дома пожрать.
5. Думаете, что китайский язык — это издевательство над человеком разумным. Проще зайца научить курить.
6. Попробовав «обычной», не острой пищи, считаете, что она абсолютно безвкусная.
7. От интернета вам надо лишь одного — круглосуточно ставить на закачку русские фильмы.
8. Ходите в чем попало. Мягко говоря.
9. Таксисты — враг номер один. Их надо уничтожать. Они везде. Все сигналят и не дают пройти.
10. Китайцы — уроды. Все. Они заебали. Они везде. От них тошнит. Дайте посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать.
11. В выходные лучше сидеть дома — затопчут.
12. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво.
13. Китай переживает страшный кризис.
14. Что я здесь делаю?
15. Вчера смотрел по китайскому телевидению ихние новости, в международном разделе показали наше правительство, услышав речь Жирика — прослезился.
16. Китайские товары — говно. Попросил знакомых привезти из России некоторые шмотки/книги/сотик/еды.

После года работы в Китае вы вернулись в отпуск в родной Мухосранск:

1. Недоумеваете, какого хера таксист не везёт меня из аэропорта за 40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчёте на рубли.
2. А где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?
3. Почему на улицах не пахнет едой?
4. Люди с ума посходили — все как один в шубах, дублёнках. А говорят что плохо живём.
5. Заходя в магазин электроники — «Бля, вы че обалдели? Да этот ДВД-плеер стоит максимум 500 рублей. Хамы».
6. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного «Парламента». Оглядываетесь по сторонам и подмигиваете продавцу.
7. На рынке, общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз на китайском. Китайцы млеют и уважительно смотрят вслед.
8. Зайдя в ресторан с друзьями по поводу приезда — «Фуя, блюдо остыло — разогрейте. И вот это ваще заберите — полное Г.»
9. Удивляетесь, почему фуя послала вас нафик.
10. Там же. Вы плюнули на пол. Потом сморкнулись. Потом рыгнули за столом. Вам показалось мало, вы чувствуете дискомфорт. Вы громко пёрнули. Вам стало легче. А чего все уставились на вас?
11. Поскорей бы в Китай.

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов

Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь много недалёких.

На прошлой неделе к одному из арендаторов пришёл батюшка освятить товар (мягкая мебель). Кто-то арендатору посоветовал.
Батюшка с важным видом помахал кадилом, свечкой, святой водой и откланявшись с оплатой услуг, удалился.
После арендатор заметил пятна от воды(?), воска свечи и ещё непонятно чего на половине товара, диванов штук 7 в среднем по 50 тыс. руб.
До батюшки дозвониться никак.

Закончилось всё сегодня, до него таки дозвонились:
- Алло, святой отец?
- Да, слушаю.
- Вы к нам на прошлой неделе приходили товар освятить!
- Слушаю.
- На обивке диванов остались пятна от воды, воска, какого-то пепла! Вы нам товар испортили!
- Мда? (после паузы) Ну значит диваны ваши от лукавого! Я не виноват!

Короткие гудки...

в кино двенадцать дэ ходили
всё как в реальности ваще
я вышел с ножиком в брюшине
серёга вовсе пал в бою
© Андрей Золин

Меня так свекровь любила, что в подружки записала, приходила ко мне поговорить за жизнь... И вот однажды завела песню о том, как не повезло ее сыну с женой... И только на следующий день до нее дошло, какой подружке пожалилась... Звонила, извинялась, валила на свою старость.

Справка:"Дана Семёнову В.А.в том, что за время работы на 3-м отделении совхоза он зарекомендовал себя с положительной стороны.К спиртным напиткам неприхотлив."

Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.

-А вот еще знаете,черный хлеб солькой натрешь ,головкой чеснока потом...Вкуснотища!
-Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

Убить, раскромсать, расчленить. Но потом я вспоминаю, что я девочка полтора метра ростом, еле-еле ношу пакеты из магазина и сплю с рукой под щечкой.

На чемпионате по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.

я познакомилась с мужчиной
подумала что дар небес
а он животное отъелся
и в лес

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
- Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
- Вы замужем?

Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?

лес зимний как хрустальный замок
ковром пушистым лег снежок
мороз а ты к сосне привязан
должок

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!