Лучшие анекдоты

— Ты откуда подруга? Где живешь, откуда пишешь?
— Я из центра Москвы!
-Не @би моск! - давай по-чесноку!
— Ну, из Кыргызстана, возле города ШалдыБалды есть село Кетменьбасы и за ним четвертый дом в Кишлаке ГафырЮлды…
— Ну тебя наХ@Й! Пиши лучше, что из Москвы!

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"

Кот футболиста никогда не спит клубком.

Запомните: кофе и виски - это "он". А "оно" - это говно и министерство образования.

Супруги в театре..
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.

- Сосед, от твоей квартиры слишком много шума.
- Да ну, у меня всего 2 децибела.
- Децибел децибелу рознь. В квартире напротив 5 децибелов меньше шумят.

— Мама, можно мне на день рождения велосипед?
— Куда ты на нём поедешь, солнышко? — На хуй отсюда.

Во дворе живёт кот, который научился курлыкать, как голубь. Голуби слышат этот зов, идут туда, а он их ловит и ест. Бабушки во дворе его называют фашистом.

Качаю пресс кашлем.

-Как корабль назовёшь, так он и поплывёт.
-"Титаник" - красивое название...
-Нет, лучше уж "Говно".

Личная жизнь у меня как в морге...тихо и спокойно...иногда новеньких привозят... ))

Помню, мне лет пять и то чувство обиды за муху-цокотуху, которая кормила вареньем этих блядей-бабочек, а они её от паука не стали спасать.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Братьев, а теперь сестёр Вачовски спросили:
- Вас не смущает та шумиха, которая вновь поднялась вокруг вас?
- Да нам и раньше похуй было, а теперь и вообще до пизды!

Запись учителя в дневнике школьника:
"Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости".

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…
 ·  
 
 

Те, кто считают, что живут в ужасные времена , просто плохо знают историю...

приятель поделился хаком, как миновать очереди в госучереждениях- одеваешься по-цивильному и берешь с собой КАРТРИДЖ, и идешь минуя очередь, выставив покерфейс, на возможные вопросы отвечаешь в стиле "вы что, не видите, что я с картриджем?"
и что сука характерно ни капельки не врешь

рассказывал я эту историю:
короче, в армии научили никогда не признаваться ни в чём, как говорится чистосердечное- облегчает душу, но добавляет срок... это к слову, солдат , даже если заснул где неположено- должен отпираться, даже если под его лицом на стол слюна нетекла, не спал и ниибёт...вот два примера.
Выездной караул, я разводящий, три поста, зима, а снегу шопиздей, выше головы, приехал проверять караул командир дивизиона, первый пост, второй, на третьем нет часового, жопа, бегаем по периметру, я ору " сука, ты где, бля, отзавись" короче полный пиздец, дело то нешуточное, сопки, тайга, до жилья 15 км. НО дело спас сам командир дивизиона, битый бля рысь)) он как то углядел сход с тропинки, и точно, в сугробе дырка, оттуда парок и похрапывание... командир подошёл и просто туда поссал, тишина, мы отходим и подходим уже шумно и как положено " стой кто идёт?" Ну я хуле, вылезает такая хуйня в тулупе... "Спал гад?" "никак нет, увидел вас и залёг!" "А мокрый хуле?"
" вспотел!"

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
- Ладно, в Инваре пойдешь.

- Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома. Огласите Ваше последнее желание.
- Ебаните судью орфографическим словарём!

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв!

- “Кошачий корм стал на 20% вкуснее”. Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

- Мам, а где папа?
- С Кириллом на Кубе.

Помню, как проходил медицинскую комиссию на получение охотничьего оружия.

Симпатичная молодая психиатр спросила:

- А зачем Вам ружье?

- Так звери дикие ходят кругом!

- Раздражают?...