Лучшие анекдоты

с запятыми даже
пушкин мог писать
ты без них попробуй
мысыль выражать

сейчас объявят белый танец
и в гулкой тишине сопя
я подойду к нему и ляпну
пшли бля

Сидит Лавров и готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да, и ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич как тут, вы же давно умерли?
Громыко назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок, настоящий дипломат даже с чертями договорится.

В детстве Марианна даже не догадывалась какая у неё будет впадина.

Если от пьянства и разврата вы не устаёте, значит - это ваше.

— Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
— Ну, если ты настаиваешь...

В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...

Александр 1 день назад

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались — ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
— Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
— Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
— Тридцать девять, — слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович.

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Ничего себе приехали. Ужас!

Попыталась следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.

Я не знал, какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь

ты этот лак сама забыла
в моей машине год назад
прошу вцарапай мне обратно
глаза

филолог глеб суровый парень
он лупит о косяк дверей
всех тех кто звонит и готовит
курей

— Да ебись оно всё конём!
— Ты же интеллигентный человек с высшим техническим образованием. Как ты можешь так выражаться?
— Тогда ебись оно всё шахматным конём!

Муж без жены - 0,5 сатаны.

Притча о рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Не умею вкусно готовить, поэтому готовлю голая. Хоть какая то радость мужу...

Сколько бы на Олимпиаде Фелпс не выиграл золота, вдуть все равно хочется Ефимовой!

я в этот чай вложил всю душу
с любовью подбирал купаж
а ты деревня в нём баранку
купаш

Увидела на переноске для кота надпись с кличкой: Котангенс. Кот по имени Котангенс. Я считаю, это гениально.

Из разговора в торговом центре:

—Девушка, хотите помогу Вам с пакетами?
—Да, пожалуйста.
—Если волочить, будет легче.
—Спасибо.

- папа, у нас был урок сексуального воспитания. ты врал мне, что мой парень умрет, если мы займемся сексом до 16 лет.
- умрет доця, еще как умрет.

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По Интернету.
- Так тогда же ещё не было Интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?

Гете прогуливался в парке Веймара. На дорожке, где мог пройти лишь один человек, ему встретился критик, который остро критиковал его произведения. Когда они сблизились, критик чванливо сказал:
– Я никогда не уступаю дорогу дуракам!
– А я наоборот, – ответил Гете и улыбаясь сделал шаг в сторону.

— Ой, а это котик или кошечка у вас тут?
— А вы что по ушам не видите?
— Нет.
— Это, блядь, кролик!