Лучшие анекдоты

Ненавижу, когда женщины врут о своих оргазмах! Вот зачем врать: «Дорогой, у меня было 8 оргазмов...» Как будто я не вижу, что их было 16.

- Лен!!! Чем занимаешься?.... - Радуюсь жизни...... - Жрешь что ли?... - Да...

Просила у судьбы дни напролёт... Быть ЖЕНЩИНОЙ, которой так ВЕЗЁТ! Ну а судьба - капризная старуха, по моему немного тугоуха! Вот и приходится уже который год, быть ЖЕНЩИНОЙ... КОТОРАЯ ВЕЗЁТ!!!

В японских компаниях за сон на работе можно получить похвалу от руководства. Если ты вдруг уснул, это, по мнению японских начальников, значит, что ты трудился столь упорно, что не успел выспаться ночью, а значит, твоя преданность фирме достойна поощрения.
При увольнении же сотрудника японская фирма должна заплатить крупную неустойку. Чтобы этого избежать, компании создают “комнаты безделья”, где сотрудники часами вынуждены ничего не делать, продолжая при этом получать зарплату. Быстро устав от этого, люди увольняются сами.

Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Чтобы мысль могла созреть, она должна быть достаточно сильной, ведь ей нужно отвоевать жизненное пространство у тараканов...

...и вот они грустно лежали в постели и каждый из них думал о своем. Жена - о любовнике, муж - о своем...

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

И теперь все пидарасы мира в один голос поют, что они не по своей воле пидарасы, а оттого, что их русские изнасиловали...

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую смс: «Мама, мы разбились».

Когда мы были относительно мелкими и после школы нам нечего было делать, мы шлялись по району и спрашивали в магазинах несуществующие вещи. Так через пару недель продавщица союзпечали всерьез забеспокоилась, что к ним не поступает журнал "Кошачья лапка".
Но апофеозом стал случай, когда мы пришли в хозяйственный магазин и спросили в отделе инструментов набор СУПЕРГВОЗДЕЙ. При этом мы довольно слабо представляли как должен выглядеть супергвоздь. Продавец немного погрузился и сообщил, что набора нет, есть поштучно.

Антон учтиво извинился,
Принёс ромашки и вино,
Потом ещё две шоколадки,
Но суд убийство не простил.

В разгар борьбы с «космополитизмом» чернокожий американский певец Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил как афроамериканский фольклор, так и песни на идиш. В соответствующих органах ему сказали, что: «Еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало».
— А негров у вас много? — поинтересовался Робсон.

Вы мне приснились в голом виде...
от вас, мадам ,не ожидал…

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...

Девушка, вам какой коктейль, нежно- романтический или чтоб срубило нахер?

Кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир и заснул опять. Мне кажется, что он абсолютно прав.

- Какие у тебя красивые локоны!
- Спасибо, всё утро завивала их плойкой.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

путина бояться - вокруг кремля не ходить.

Знаете ли вы, что изобретатель дивана, после него уже ничего не изобрёл.

у учителя по труду в школе была кличка "Ленин"...Каждый выпускной,он напивался и в костюме лежал, не шевелясь, 3 дня...

Два закоренелых националиста одной несуществующей национкальности порядочно выпили. Один из них говорит: — Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем представителя другой национальности! — Давайте! Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут представителя другой национальности. Тут мимо них проходит рота солдат из армии этой самой другой национальности, и поёт: «Калинка, малинка моя…». Они сидят, молчат, минуту, две…, пять, потом один спрашивает другого: — Куме, вы шо, обосралися? — Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!!!

Хорошо быть администрацией. Администрация.

оксана облизав тарелку
рыгнув и пукнув пару раз
под стол повесила козявку
а хули ведь живёт одна