Лучшие анекдоты

хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

- Скоро всё йобнется к херам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.

Посмотрел НТВ,переключи за собой.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной..

Читая новости, подумал: Путин мог бы очень толсто затроллить, разрешив в ответ ввоз украинских товаров в Россию ТОЛЬКО через Крым.

После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары...

поймать арбуз не так уж сложно
помогут круглые следы
но чтоб напасть на след арбуза
ты должен думать как арбуз

C женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом... тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"

Моя душа – как открытая рана: не сыпь соль – прижги спиртом!

Тытамскембля — древнегреческая богиня ревности.

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще нихрена не видят!

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

Веду племяшку в садик, она в розовом, с блестящей сумочкой, вся такая миленькая, и тут подскальзывается и падает, дворник говорит: «Что же вы принцессу не держите?» И тут эта принцесса поднимается и говорит: «Ебаный в рот, упала....»

идёт олег в бронежилете
амур все стрелы расстреляв
ломает лук и в подворотне
олега душит тетивой

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...

- Боря, здравствуй! Я так рад с тобой, наконец-то, познакомиться! Мне столько о тебе рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!

Девки спорили на даче, чей духовный мир богаче.

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: "Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?"
На что торговец отвечает: "Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов".
Община согласна и заказывает три вагона.

Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

Хотите, чтобы ваш жизненный путь был менее извилистым, тогда
приготовьтесь к тому, что он будет более коротким.

Собаки намного умнее нас - они наши команды понимают, а мы их лай - нет.

Женщина — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.