Лучшие анекдоты

Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймет, пьяный я или скользко.

Культурный человек никогда не скажет: «Пошёл наx&й!». Он скажет: «Уйдите наконец…»

-Дети!!! Кем работают ваши родители? -Моя мама - проститутка. Мы живём в достатке.
-Мой папа - гаишник. И мы живём в достатке.
-А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай… Все так обрадовались!

Непредсказуемость — мое второе имя! Зашел на кухню попить водички, сожрал котлету.

Варил утром кофе, опрокинул турку. Залил все к ебеням да еще и обжегся. Пулей полетел в аптеку за мазью от ожогов, потом вернулся вытирать весь срач на кухне. В общем, это был самый бодрящий кофе в моей жизни

На урок пришёл физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.

Продолжается поиск слова «поделиться» на иврите.

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течeт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

Я пожевала лист салата, чтоб усыпить свой аппетит, но аппетит мой без колбаски не спит!

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх...)) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!!!"

Лучшая защита — это обнимание.

Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

не понимаю чего жена ругается - сложил одежду аккуратным комом

- По данным Белстата, за пять месяцев 2014 г., белорусских лимонов в Россию поставлено на $1,7 млн, белорусских бананов — на $183 000, белорусских ананасов — на $37 000, белорусских орехов (кокосовых, бразильских, кешью и миндаля) — на $1,8 млн, белорусских мидий — на $792 000, белорусских осьминогов — на $449 000.
- *Голосом Лукашенко* Ну уродила земля, не запихивать же обратно, продадзим!

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали...

Автомеханик трахает жену каждый раз в другое отверстие для равномерного износа.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый...

Мужика нужно любить как кота: ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришёл.

Диалог в голове утром:
— Просыпайся.
— Нет.
— Вставай!
— Нет.
— Ты так всю жизнь проспишь!
— Охуенно.

Если исчез человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Я вам говорил, что Камю писатель, а вы коньяк, коньяк.

- Официант, где ложка, чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.

- Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно.
- Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!