Лучшие анекдоты

Современные женщины все чаще готовят еду не для мужчин, а для инстаграма

У нашего малыша сегодня день рождения. Нашему ребёночку уже 30 годиков, 98 кг и 189 сантиметров!

Есть в адвокатских конторах услуга для VIP - клиентов "тревожный звонок в любое время".
Звонок в 3 часа ночи на этот "тревожный" номер телефона:
- Скажите, что нам будет, если мы сейчас украдём из супермаркета (по известной причине) три бутылки коньяка?

Пойду в тренажёрный зал когда придумают беговые диваны.

В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.

В зелёном чае без сахара самое вкусное — чувство собственного превосходства..

Каждый по-своему гениален. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
© Альберт Эйнштейн

Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.

– Я к тебе из сказки пришла.
– А из какой?
– Из доброй.
– Выгнали?

Белое - это очень толерантное чёрное.

Вдогонку.

В связи с изменением структуры экспорта, российская нетфь теперь будет продаваться в красивых бутылочках, а газ - в разноцветных воздушных шариках...

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет! У микроволновой печи...

На городской площади будет установлен памятник медному тазу: -"Прилегающие здания в радиусе двух кварталов будем сносить," - заявил на пресс-конференции Зураб Церетели.

Вовочку выгнали из пионерского лагеря.
Папа:
- За что тебя поперли?
Вовочка:
- Первый отряд на конкурсе спел песню: «Пионерская картошка тошка - тошка - тошка - тошка...»
- И что?
- А наш отряд, по моему предложению, на такой же манер спел: «Мы любим греблю...»

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.

- Скажи своему учителю географии, - обращается отец к сыну, - что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...

На Привозе в мясных рядах покупательница подходит к торговке курами:
- Милая, сколько у Вас есть кур?
- Шесть штук.
- Будь ласка, выбери мне трёх самого почтенного возраста.
Продавщица, довольная гешефтом, выбрала курочек и спрашивает:
- Вам их завернуть?
- Таки не надо, я трёх оставшихся заберу.

по мотивам библейских историй.
на Пасху так накидался, что думал гейм овер.
воскрес на третий день.
хочу после работы сходить на озеро, а вдруг...

Собрался расчленить курицу, помыл, положил на стол и отвлёкся на "анекдоты почитать"... Жена зовёт: "Иди скорее на кухню, тут курица пл тебе уже плачет!" Средний сын тут же бежит на кухню проверять плачущую курицу. Возвращается и констатирует: "Папа! Курица уже не плачет! Но лужу она на столе уже наплакала."

На референдуме в Одессе подавляющим большинством принято решение о присоединении к Израилю.

Не важно, сколько человек я убил. Важно как я отношусь к тем, кто еще жив.

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!