Лучшие анекдоты

На Привозе в мясных рядах покупательница подходит к торговке курами:
- Милая, сколько у Вас есть кур?
- Шесть штук.
- Будь ласка, выбери мне трёх самого почтенного возраста.
Продавщица, довольная гешефтом, выбрала курочек и спрашивает:
- Вам их завернуть?
- Таки не надо, я трёх оставшихся заберу.

по мотивам библейских историй.
на Пасху так накидался, что думал гейм овер.
воскрес на третий день.
хочу после работы сходить на озеро, а вдруг...

Собрался расчленить курицу, помыл, положил на стол и отвлёкся на "анекдоты почитать"... Жена зовёт: "Иди скорее на кухню, тут курица пл тебе уже плачет!" Средний сын тут же бежит на кухню проверять плачущую курицу. Возвращается и констатирует: "Папа! Курица уже не плачет! Но лужу она на столе уже наплакала."

На референдуме в Одессе подавляющим большинством принято решение о присоединении к Израилю.

Не важно, сколько человек я убил. Важно как я отношусь к тем, кто еще жив.

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
— Так она проститутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!

Открыл Остриё. Все опять срутся. Значит, всё хорошо.

Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02... стоит прихорашивается. Жена интересуется: - Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Валя.... на рыбалочку!!! Двери за мной закрой!!! Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Охреневший мужик:
- Валюся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё и в таком виде?
Женщина невозмутимо:
- К маме в село....картошку садить!!!

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора?
Попробуйте посыпать лепестками роз путь от входной двери в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдет.

- внучек, будешь еще котлетку?
- буду бабушка...
- может огурчики открыть?
- давай...
- тебе хлебушек маслом намазать?
- ага...
- ты просто прелесть, когда накуренный!

"25 марта. МГУ имени М. В. Ломоносова намерен построить на Канарских островах самый большой в мире телескоп."
Ага, с блэкджеком и шлюхами. И новую химлабораторию в Колумбии. Для факультета философии.

Никогда не просите у жены разрешение, потому что получить прощение проще

реально смешно:

Назначенный Радой премьер Украины Арсений Яценюк на встрече с главой правительства Канады Харпером заявил, что Украина готова занять место России в «большой восьмерке». Если оно свободно, добавил глава кабмина Украины.

"Закатайте штаны до локтей!" - скомандовал прапорщик Потапов. Все выполнили приказ!

Поймал себя на мысли, что давно применяю санкции к америке: на продукцию эпл денег жалко, американские машины мне не нравятся, винду ставлю пиратскую, американские фильмы и музыку качаю с торентов. Просто буду продолжать в том же духе.

Акция! Только этой весной! Организуй 7 майданов и собери СССР!

Куплю недорого зарядник для кредитной карты…

Настоящий вкус индийского чая понимаешь, когда в доме заканчивается сахар!

Утром после бурного Пурима Боря пристально смотрит в зеркало, а затем говорит:
- Я тебя не знаю, но ты меня опохмели.

Иудейская кипа — это мусульманская тюбетейка, обрезанная в целях экономии.

Пойдем в постель, я угощаю...

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.

Колбаса - самый загадочный продукт : и чем дешевле тем все загадочнее и загадочнее.

Объявление в синагоге:
Необрезанным просьба не залупаться.