Лучшие анекдоты

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
— Так она проститутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!

Открыл Остриё. Все опять срутся. Значит, всё хорошо.

Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02... стоит прихорашивается. Жена интересуется: - Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Валя.... на рыбалочку!!! Двери за мной закрой!!! Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Охреневший мужик:
- Валюся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё и в таком виде?
Женщина невозмутимо:
- К маме в село....картошку садить!!!

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора?
Попробуйте посыпать лепестками роз путь от входной двери в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдет.

- внучек, будешь еще котлетку?
- буду бабушка...
- может огурчики открыть?
- давай...
- тебе хлебушек маслом намазать?
- ага...
- ты просто прелесть, когда накуренный!

"25 марта. МГУ имени М. В. Ломоносова намерен построить на Канарских островах самый большой в мире телескоп."
Ага, с блэкджеком и шлюхами. И новую химлабораторию в Колумбии. Для факультета философии.

Никогда не просите у жены разрешение, потому что получить прощение проще

реально смешно:

Назначенный Радой премьер Украины Арсений Яценюк на встрече с главой правительства Канады Харпером заявил, что Украина готова занять место России в «большой восьмерке». Если оно свободно, добавил глава кабмина Украины.

"Закатайте штаны до локтей!" - скомандовал прапорщик Потапов. Все выполнили приказ!

Поймал себя на мысли, что давно применяю санкции к америке: на продукцию эпл денег жалко, американские машины мне не нравятся, винду ставлю пиратскую, американские фильмы и музыку качаю с торентов. Просто буду продолжать в том же духе.

Акция! Только этой весной! Организуй 7 майданов и собери СССР!

Куплю недорого зарядник для кредитной карты…

Настоящий вкус индийского чая понимаешь, когда в доме заканчивается сахар!

Утром после бурного Пурима Боря пристально смотрит в зеркало, а затем говорит:
- Я тебя не знаю, но ты меня опохмели.

Иудейская кипа — это мусульманская тюбетейка, обрезанная в целях экономии.

Пойдем в постель, я угощаю...

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.

Колбаса - самый загадочный продукт : и чем дешевле тем все загадочнее и загадочнее.

Объявление в синагоге:
Необрезанным просьба не залупаться.

Пришла домой под утро. Мой передо мной часами машет и орет как бешеный…, а я ему говорю: "Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарем махал – и ничего!"

Только в России жопа - не часть тела, а событие. А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий.

Как показала божественная практика, создать целую вселенную можно из ничего. И только для женщины потребовалось ребро

Зачем,спрашивается,Дюпардье российское гражданство давали? На олимпиаде ни одной медали не выиграл.

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

У меня подруга поет. В смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А ее муж ревнует. Такая вот диспозиция.
Теперь сама история. Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Преподаватель краснеет, бледнеет и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли у нее дни? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. И спустя месяц пропускает занятия по вокалу. А на недоуменно-радостный вопрос мужа она отвечает:
- Смысла нет, у меня месячные.