Лучшие анекдоты

- А ну вставай живо!
- Чего такое!
- Звонил твой будильник!
- Передай ему, что я перезвоню!

– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!
- Пока нет. Я боюсь!
- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!
- Ну ладно, уговорил!
- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты смотри в зеркала и паркуйся.

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Сегодня утром клёва не было. Клёва было вчера вечером...

- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово «рассказ» неправильно написали.

Жизнь коротка, ешь десерт на первое.

Кавказские джигиты боятся почесаться, так как их может убить статическим электричеством.

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи!

-Гуси-гуси!
-Га-га-га!
-Вы курили?
-Гы-гы-гы!

Никогда не опускай свою планку из-за того, что кто-то не может до неё подняться..

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова:
"Вращайте барабан".

- Как думаешь, из енота получится шубу сшить?
- Знаешь, проще будет из Ашота...
- Начесать?
- Насосать!

- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.

Учительница:
- Вовочка! Чьи это стихи:
"И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
- Буратино, Мариванна!

Старый токарь учит учеников:
- Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна пизда сделана - к ней
все хуи подходят!

- За удачу! Не чокаясь!

Священослужители вознесли подхалимаж на новый уровень!
У них в кабинетах портрет сына их шефа!

Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.
Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами...

Объявление: "Синагога не работает. У неё тоже Шаббат"

- Меня вчера с работы уволили!
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы...

Американцы, чтобы создать в армии бесстрашных и суперсильных солдат, придумывают всяческие стимуляторы. Российские солдаты сами по себе настолько свирепы, что им скармливают бром.

Если бы метеорит рванул над Москвой, её снесло бы нафиг, а в суровом Челябинске так, тока стёкла местами повылетали...

ххх: мне сегодня А.С. написал: «привет, как твои дела?», я чуть не упала.
ууу: это который твой научный руководитель?
ххх: ага. хотела ему рассказать, как мне с мужиками не везет, и денег нет и вообще...
ххх: но сдержалась, написала скромно, что пишу 1 главу диссертации.

Внимательно вчитавшись в название "Калгон", я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.