Лучшие анекдоты

Президент вот заявил, что газ и нефть принадлежат народу. Это конечно, понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает газ и бензин за такие деньги.

Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siemens A-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придётся искать".

Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

На вывод из кризиса пивоваренной промышленности большое влияние оказало повышение… стипендий студентам.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой:
"Красавица, ты в отношениях?"

- А ну вставай живо!
- Чего такое!
- Звонил твой будильник!
- Передай ему, что я перезвоню!

– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!
- Пока нет. Я боюсь!
- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!
- Ну ладно, уговорил!
- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты смотри в зеркала и паркуйся.

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Сегодня утром клёва не было. Клёва было вчера вечером...

- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово «рассказ» неправильно написали.

Жизнь коротка, ешь десерт на первое.

Кавказские джигиты боятся почесаться, так как их может убить статическим электричеством.

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи!

-Гуси-гуси!
-Га-га-га!
-Вы курили?
-Гы-гы-гы!

Никогда не опускай свою планку из-за того, что кто-то не может до неё подняться..

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова:
"Вращайте барабан".

- Как думаешь, из енота получится шубу сшить?
- Знаешь, проще будет из Ашота...
- Начесать?
- Насосать!

- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.

Учительница:
- Вовочка! Чьи это стихи:
"И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
- Буратино, Мариванна!

Старый токарь учит учеников:
- Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна пизда сделана - к ней
все хуи подходят!

- За удачу! Не чокаясь!

Священослужители вознесли подхалимаж на новый уровень!
У них в кабинетах портрет сына их шефа!

Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.
Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами...

Объявление: "Синагога не работает. У неё тоже Шаббат"