Лучшие анекдоты

В коллективе у нас 20 мужиков,сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф,заканчивая вводный инструктаж, произносит:
-Коллектив у нас чисто мужской,поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь,то я очень расстроюсь.

- Дорогой, давай сегодня сменим позу?
- Давай, а как ты хочешь?
- Да как угодно, а то мне твоя поза "сидя на Ньюострие" уже немного поднадоела!!!

Лежу, со стороны компа оранжевый диодик монитора, со стороны колонок зеленый диодик, за этим всем освещая стену мигают не настроенные часы синим, из под кровати светит диодик зарядки аккумулятор фотика, у дальней стенки диодик телека зеленым светит и пол стены освещает плеер который на зарядке. Заебись темно.

Это ты на ринге каменная башка, а дома тебя ждёт жена, и у неё чугунная сковородка...

Если, живя в России, вы совершенно уверены, что в ближайшее время вас не посадят в тюрьму, значит вы в ней уже сидите.

Я никогда не говорил, что бить женщин - это нормально. Я за равноправие - 3,14здить нужно вообще всех!

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает.

Если у ней за ушами царапины, возможно она неохотно, но глотает.

Субботники со времен Владимира Ильича заметно обмельчали. Раньше убирали бревна, а сейчас - собачьи какашки.

наверное, скоро при наборе в яндексе слова "байпас" первым будет выскакивать острие)))

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Сижу работаю, смотрю по офису мужик идет, гляжу на руках щеночек, вытягиваю шею, расплываюсь в улыбке, гляжу на мужика, на щенка, на мужика, на щенка. Мужик как то оооочень странно реагирует на меня. Присматриваюсь - а это ШАПКА меховая подмышкой

У друга дочке 3 годика было. Забрали её из детсада... Моросит дождь. Вода попадает Соньке на лицо. Она достаёт из кармана платочек:
- Папа, вытри мне сырость.
На платке какие-то рисунки. Я:
- Соня, а что у тебя тут нарисовано?
- Это гомики (гномики). это письки (птички). Гомики по доёжке идут, письки за ними летят.

Устами ребёнка глаголет истина...

Студент с девушкой сидят в ресторане. Заказали салат из свежих овощей. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?
— Да, да,- радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая пожалуйста!

Диалог с женой.
Жена: Ты, новый шкаф долго собирать будешь?
Я: Быстро. Я человек-молния!
Скептический взгляд на мою фигуру.
Ж: Шаровая?

зависть - дань которую платишь за свою ущербность и неполноценность.

Все-таки я настоящая женщина: вышла за молоком, а купила туфли!

Эх... Разучились люди любить по-настоящему, а вот самец шимпанзе, весом всего в 45 кг, в возбужденном состоянии стремясь к самке преодолевает сопротивление шести взрослых мужчин со специальной подготовкой.

Теперь модем МТС-коннект рекламирует Нагиев. Что ж достойная замена оленю!

Чай - вообще универсальное слово! Пригласишь подругу на чай - все заканчивается попойкой, а если мужчину - сексом.

Совесть - это такой тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
- Топор...

По окончании работы над гимном, Сталин, лично кое-что правивший своим карандашом, спросил Михалкова и Эль-Регистана: какую награду они хотели бы получить? Михалков сказал: «Верните фамильное имение!» А Регистан: «Если можно было бы попросить на память, дорогой Иосиф Виссарионович, карандаш, которым вы делали пометки…»
И Сталин решил: «Ты, Регистан, получишь дачу, а ты, Михалков, на память об этой встрече – возьми карандаш… »
Когда Михалкову рассказали эту байку, он сказал: «Ничего этого не было. Враньё. Чистое враньё, и прибавил: - Но тот карандаш я храню».

Президент вот заявил, что газ и нефть принадлежат народу. Это конечно, понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает газ и бензин за такие деньги.

Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siemens A-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придётся искать".