Лучшие анекдоты

Опять наелась на ночь, Дездемона!

Девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие недалеко парни громко засмеялись. Поднявшись, она сказала:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

Чем раньше понимаешь, что уже поздно, тем дольше мучаешься.

К сожалению лучшее и практически единственное средство от храпа - это бессонница.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки - кефира.
Плохо стало уже к обеду...

23 февраля и 8 марта - вторичные половые праздники.

У женщин нет правил... есть только настроение.

Красота спасет мир, а пофигизм - нервы!

Дoбpo – этo кoгдa плoхoмy чeлoвeкy дeлaeшь плoхo.

А мы президента инаугурировали, инаугурировали, да не выинаугурировали!

Венесуэльская скороговорка.

У депутата в ванной два шампуня против перхоти, два - за и один воздержался.

к мэру Нью-Йорка приходит делегация индейцев.
- Мы отменяем сделку!
- ????????
- Вот ваши бусы, верните нам наш остров Манхеттен. Мы передумали!

Начинающий практик вуду решил извести опытного мастера. Как положено, сделал куклу и стал втыкать в неё спицы. Мастер вуду остановился, поморщился от боли, а потом сделал несколько жестов, сопровождая их какими-то заклинаниями. После этого кукла вуду вытащила из себя спицу и выколола этой спицей глаз новичку...

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят задницы людей и молчат, шурша одеждой.

- А мы с женой вчера в опере были...
- Ну и зря вы это, мазилла, имхо, гораздо лучше...

- Дети, как вы понимаете смысл поговорки "На Бога надейся, а сам не плошай"?
- Ну, это как патриарх Кирилл, его не только Бог хранит, но еще и ФСО охраняет...

Пять раз из музея был похищен “Черный квадрат” Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.

- Семён Маркович, приходите с женой к нам на новоселье.
- Спасибо за приглашение, Иосиф Абрамович, но мы наверное не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...

Если уж иметь врагов - так много. Тогда они помешают друг другу расправиться с тобой.

Кот в сапогах издал указ, запрещающий продажу валерьянки после 23.00

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

В празднованиях Нового Года на территории РФ были допущены серьезные нарушения, их результаты аннулированы. Повторные празднования назначены на 13.01 по прежнему 2012 года.

К рубашке мужика, которого привезли на "Скорой" , приколота записка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!"

Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: не поняла ау
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: дааааааааа
Она: но им 16))))))))))))
Она: или 15))
Он: а 16ти более смешные?
Он: а такие чтоб давали есть?
Она: чего?
Она: прости я тя не пойму..
Он: какой вопрос не поймешь ?
Она: насчет еды..
видимо с головой не дружу
Он: какой еды ?

Она: "а такие чтоб давали есть?"
это ты писал?