Лучшие анекдоты

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.

Стоим с приятелем на переезде, пропускаем поезд (к слову, у обоих маленькие дети - 4 и 6 месяцев). В вагонах везут автомобили. Приятель вглядывается, силится определить марки машин, но через решетку плохо видно. Спрашивает меня:
- Чего там везут-то? Не могу понять.
отвечаю:
- Не парься, для тебя на ближайшее время все машины - "бибики"

Если тараканы способны пережить атомную войну, из какой, в таком случае, kуйни делают мелок Машенька?

РЖД представляют маршрут «Воркута - Адлер»! «Воркута - Адлер» - отсидел - катись купаться!!

Истина в вине, а в водке – горькая правда.

Ты не против, если я закурю?
- Мне будет похуй, даже если ты застрелишься.

Два НР:

- Тебе кто дом строит?
- Таджики
- А мне швейцарцы.
- А что таджиков не возьмешь?
- Дык дорого в Швейцарию таджиков везти...

Слушая зажигательную речь ВВП "Я подниму Россию с колен!", ДАМ машинально твиттнул: "Нахуй она тебе всралась?"

Тренеры сборной России по футболу мечтают по завершении контракта поработать в каком-нибудь европейском клубе, чтобы успеть до пенсии ещё и футболистов потренировать.

Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.

Дегустатор продукции на ликеро-водочном заводе, только после того как вышел на пенсию, узнал, что существуют страшные женщины!

Мда, тренер Голландии допустил огромный косяк...

Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно потрахаться, съесть хороший бифштекс и выпить пива.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в шесть утра.

- Милый, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь?
- Дорогая, что за вопрос?
- Может быть, это и не вопрос, но это и не ответ.

Кошка, которая гуляла сама по себе, была съедена бомжом с аналогичным хобби.

Французские уфологи сообщают, что над Парижем пролетело НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию...

В любви и смерти находя
неисчерпаемую тему,
я не плевал в портрет вождя,
поскольку клал на всю систему.

Гарик Губерман.

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся"

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

- Пап, а пап!.. Пап, а пап!..
- Сынок, не мешай папе! Видишь, папа сейчас на сайте с другими дядями афоризмами меряется.

Автомобиль выгодно отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в платке, фуфайке и валенках, а не в норковой шубке, ты бы остановился?

- Куда уставился? В глаза мне смотри!
- Ну, ты хотя бы оделась для приличия!