Лучшие анекдоты

Встретились как то Цезарь, Ленин и Наполеон... И пошли вместе в процедурную.

Что делают люди, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну посмотреть, кому ещё электричество вырубили.

"Высоцкий". Спасибо, что не 3D.

Археолог Петров, за одну ночь расшифровавший древнейшую письменность племени "убунга-мубунга" (10 тыс. лет до н. э.), не понял ни слова из доклада депутата Сидорова на заседании Госдумы...

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Петрова. Уже неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

один сказал:
- Я бы отдал все на свете, чтобы на Свете ничего не было..

Моя девушка понимает меня без слов. Только неправильно...

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают тебя о последствиях.

!!только женщина во время занятия сексом может думать, что у нее под холодильником грязно!!!

это так себе отмазочка... девушка-то лежит на спине и ничего не делает... это парень в упоре лёжа совершает поступательно-возвращательные движения и его мысли далеко не так просты, как женские.
вот хит-парад оных:
1. только бы продержаться 5 минут, только бы продержаться...
2. что-то поршень в цилиндре болтается... она либо заснула, либо уже кончила и расслабила мышцы...
3. Анфиса Чехова... Анфиса Чехова... БЛ@ НЕ ПАДАЙ!!!
4. как бы пукнуть без палева...
5. а она знает, что у неё под холодильником грязно?)))

«Что? Где? Когда?»:
— Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
— Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
— А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
— А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
— Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью? Обоснуйте ваш ответ.

Я всегда с подозрением относился к девушкам, которые кричат: "Ты со мной только из-за секса!!"
Мне кажется они что-то подозревают..

Время делать деньги и время делать ноги....

Говорят, что "свет" в глазах признак ума, хотя чаще всего, это признак тлеющих в голове опилок.

Все с баянами приходят, а крокодил гена привалил с гармошкой. ой хоть бы только раз в году!

Ипатию.
Есть политики-проститутки, есть политики-сутенёры, а на наших посмотришь - настоящие @ляди...

- Прикинь, сейчас читаю в "Комсомолке":
"Судебные приставы выселили кота за захват комнаты в общежитии"
- А примус, примус там был?

Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.

По статистике, 80% всех несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть!

Колобок устроился на работу футбольным мячом и ушел от всех футболистов....

Один ученый, страстный экспериментатор, почитав один анекдот в третий раз, запер таки жену и собаку в багажнике.
В результате эксперимента установлено:
Если положить им в багажник бутылку водки, палку колбасы и баян, багажник можно не открывать около 15-ти часов и при открывании встречают вдвое радостнее.

Рыбаки редко засиживаются в интернете, потому что они как никто другой знают, что происходит с теми, кто застрянет в сети...

Навеяло сабжем....Не давно в составе делегации поздравляли одного из руководителей смежной организации...ну понятно, конвеер из делегаций три тоста с юбиляром освобождаем место следующим перемещаясь в соседний кабинет - так называемую "догонялку"...ну и так слегка пытаемся флиртовать с девочками которые там чаек кофеек по рюмкам разливают...так как мы не первые и совсем не оригинальные в способах этого то девочка на предложенИе выпить с нами С легким раздражением от отвечает "если я каждый раз со ВСЯКИМИ буду пить где я буду к вечеру?". Немая сцена...ули, мы жеж важные все из себя...девочка понимает что не то ляпнула что то извинительное бурчит...Глава нашей делегации помолчав отвечает ей..."ну где вы будете к вечеру я не могу сказать а вот некоторое женщины выпивая со ВСЯКИМИ во главе совета федерации оказались...."

У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Опаснее всего - хронический президент.

Торренты придумал Иисус Христос: он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом разделил их на 5000 человек.

 Ещё неизвестно, как лёгкие на подъём покажут себя на спуске.