Лучшие анекдоты

Под окнами моего офиса стоит киоск с шаурмой. Место паломничества офисного планктона и вечно спешащих таксистов, курьеров, ответ Макдональдсу и Бургер-Кингу...
Типичная точка, где два таджика крутят шаурму из курицы. Казалось бы все примитивно, но нет...
Таджики работают как настоящие выпускники факультета маркетинга и бизнеса. Ей Богу, им можно смело выдавать MBA. Мало того, что каждая покупка шаурмы сопровождается запросом на фидбек "расскажите, если невкусно"... "если невкусно - денег не нннадо"! Обязательно предлагают сопутствующий товар "чай-кофе нннада". Наконец, шарума у них стоит не 100 рублей, а 99! Они демонстративно делают все в чистейших отглаженных хирургических голубых пиджаках и голубых же хирургических одноразовых перчатках, а через прозрачное стекло виден весь процесс. Они как Сабвей делают шаурму по индивидуальному заказу "класть лук, да?". И у них даже есть для особо спешащих заранее приготовленная шаурма!
Правда по-русски говорят с трудом. Но в целом, они действуют не хуже, чем половина знакомых мне маркетологов.
Возле самого киоска лежат визитки с рекламой шаурмы.
Вы думаете это все? Да нифига!
Сегодня они ввели бесплатную доставку шаурмы в офис при заказе от 500 рублей.

Сегодня в 4 утра решил, что закаливание по методу Порфирия Иванова, это здорово. Выперся во двор с двумя вёдрами воды. Не знаю, кто полицию вызвал, но обсыхал в КПЗ. Думали, что я хулиган. Когда убедились, что просто бухой, отвезли назад и даже извинились.

Иной мужчина в доме и гвоздь забить не может, а вот болт - всегда пожалуйста.

Сарочка еще со школы мечтала стать вдовой папиного начальника.

- я с пидарасами, не разговариваю.
- ...ох уж эта сила запятой.

"С лица воды не пить", - подумал Иван-дурак и женился на кружке.

у зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить

Встречаются два экономиста:
- Слушай, ты понимаешь, что сейчас происходит с экономикой?
- Сейчас я тебе всё объясню..
- Да объяснить то я и сам могу. Понять бы..

— Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!
— Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.

И вот, санаторий...О! Пианино!! Подошел. Открыл. Пробежался по клавишам пальцами - настроено.
Нашел стул. Сел и заиграл.
Не играл года три, но пальцы помнят. Сидел, импровизировал. На звуки начал потихоньку собираться народ. Садились, слушали. Пока не пришла управляющая!
Подошла и резко хлопнула крышкой.
-"Вы что тут делаете"?
-Играю, как видите.
- Вы музыкант?
- нет, я it -инженер.
- А музыкальное образование есть?
- нет. Я вам тут интернет прокладывал.
- Вот и не лезьте к прибору, сломаете его мне!!!! Я же к вам в провода не лезу.

Одна сказала:
- Да если бы не женская слабость, мужская сила так бы и осталась нереализованной..

Утро, дворник метёт двор в усадьбе, приговаривая:
-И так хорошо, и так хорошо...
Барин пьёт кофей на веранде:
-Что ты там бормочешь, что тебе хорошо то?
-Так ить барин, ты мою жёнку к собе зовёшь, опосля рубель даёшь. А барыня меня к собе зовёть, опосля три даёть. Так я и мыслю, что и так хорошо, и так хорошо.

Прочитал следующую дновость :"Женщина-боксер отказалась от участия в чемпионате в Квебеке, Канада, после того, как узнала, что ей предстоит драться с мужчиной-трансгендером.
Катя Биссоннетт рассказала, что узнала, что ее соперником был мужчина, всего за час до того, как она должна была выйти на ринг",.
И подумал:
Какие-то совсем немужественные в последнее время пошли ...боксёрши)))
А лучше бы вышла таки на ринг и уебала бы отдуши ногой по ейным рудиментам, шоб это существо задумалось о бренности бытия, блять.

вырезал из тыквы
символ красоты
внутырь вставил свечку
вылитая ты

С появлением моды на татуировки, идиоты стали идентифицироваться безошибочно...

представь родная я случайно
нашел наш свадебный контракт
смотри пункт третий мыть посуду
пункт пятый не ебать мозги

- на какой стадии ремонта находится ваша квартира?
- на печальной…

Оказался Штирлиц по делам в КарлМаксШтадте и вспомнил что там же Леночка, землячка. Пригласил её на свидание в парк, она пришла, дарит ей шоколадку «Алёнка»:
- нравится?
- да ты ахренел, Максимыч?! Теперь я должна ночью бегать по парку и искать три урны: для бумаги, пластика и фольги!?!

Как Брюс Уиллис приболел,так в мире всё наперекосяк и пошло- покатилось.

Если тебе не позвонили Вован и Лексус, то как политик ты говно.

- Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
- По солнечному.
- Это как?
- Солнце встало - пора пахать.

Несчастный случай: толкнул стакан водки - половина пролилась.
Счастливый случай: толкнул стакан водки, но быстро поймал его - пол-стакана удалось спасти.

обожаю лазать по горам - возвышает

- А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да, иду я, иду!"?

Рукоблудием занимаются не только мальчики, просто в прошлом среди девочек было не очень принято писать книги