Лучшие анекдоты

- на какой стадии ремонта находится ваша квартира?
- на печальной…

Оказался Штирлиц по делам в КарлМаксШтадте и вспомнил что там же Леночка, землячка. Пригласил её на свидание в парк, она пришла, дарит ей шоколадку «Алёнка»:
- нравится?
- да ты ахренел, Максимыч?! Теперь я должна ночью бегать по парку и искать три урны: для бумаги, пластика и фольги!?!

Как Брюс Уиллис приболел,так в мире всё наперекосяк и пошло- покатилось.

Если тебе не позвонили Вован и Лексус, то как политик ты говно.

- Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
- По солнечному.
- Это как?
- Солнце встало - пора пахать.

Несчастный случай: толкнул стакан водки - половина пролилась.
Счастливый случай: толкнул стакан водки, но быстро поймал его - пол-стакана удалось спасти.

обожаю лазать по горам - возвышает

- А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да, иду я, иду!"?

Рукоблудием занимаются не только мальчики, просто в прошлом среди девочек было не очень принято писать книги

В ресторане:
Нам щи, оладья со сметаной и голубцы.
У нас итальянский ресторан, может, что то итальянское закажите?
Да! Давайте ещё капучино!

Весёлые бабы не имитируют оргазм, а пародируют его.

"Мы живём в удивительное время. Непредсказуемым стало не только будущее, но и прошлое"

В день гранёного стакана я загадал, шоб всё наконец устаканилось.

кот Василий
6 минут назад
#

Я только учусь.Но в своё время технологию внушения мы с другом освоили неплохо.В классе девчёнки по нашим установкам в туалет у у чителей просились а на работе я на спор заставил мужика песни петь когда в слесарке работал.

Баночки через монитор от Кота заряжать - кто крайний?

"Настоящим президентом США является не Джо Байден, а тот, кто управляет его телесуфлером, заявил американский предприниматель Илон Маск".
(Ни йоты не шутка, а наисвежайшая дновость)))

Иногда лучше сказать: “Я не знаю”, чем пытаться что-то донести до дурака.

Пока раздумывал, что лучше, синица в руках или журавль в небе, жареный петух исклевал всю жопу...

Перед обедом, как обычно,
Открыл водяры полный штоф.
И вдруг мне голос от порога:
- Я Гофф...

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

Про огурцы.
Я хер знает, но у меня жена раньше верила, что для засолки 6 ти трехлитровых банок огурцов требуется добавить в рассол минимум литр водки.

Как говорит министр обороны, то, что орудие безоткатное, вовсе не означает безоткатность его производства...

Жена мужу взволнованным тоном:
- Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
- Радоваться, что это был не тест не беременность...

Искра божия, попавшая в голову, набитую опилками, становится источником повышенной опасности

— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? Что ты знаешь о женских фантазиях!? Я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла.

Смотрел передачу про Элтона Джона. Сначала он был алкоголиком, потом бросил пить. Потом он стал наркоманом. Потом гомосексуалистом.
Для себя твердо решил - пить не брошу.