Лучшие анекдоты

Контртеррористическое мероприятие в московской гостинице Radisson остановлено

Как выяснилось, силовики перепутали находящихся в международном розыске террористов с зарубежными партнёрами, прибывшими на переговоры.

В жизни как под дождём - вдруг наступает момент, когда уже просто всё равно

Знаете, почему жена бросила путина? Она 20 лет просила его поменять сгоревшую лампочку, а тот ей рассказывал, что у соседа кран протекает

На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.

— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такую хуйню не слушаю.

я пришёл с рыбалки
и принёс минтай
без голов живёт он
жарь не обостряй

А ведь это о*уенная тема с грибами диаметром 1,5 см.
Теперь мусора могут не париться, подкидывая подозреваемому героин, а просто подбросить банку домашних опят, или жменю сушеных лисичек.

Когда живёшь возле кладбища, всегда есть что-то к чаю.

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

не отросли проверил доктор
не отросли вздохнул кузьмич
повторный бланк на инвалидность
беря зубами со стола

Филипп Бедросович Киркоров объявлен экстремистом в связи с инициалами.

А вы знаете что в КГБ есть папки "Секретно" и "Совершенно секретно"?
А в церкви есть папки "Священно" и "Совершенно священно"

Иван: *бочком выходит из избы*
Царевна-лягушка: «Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?»

мы набрели на женский лагерь
и наш инструктор предложил
идти в обход через болота
и через минные поля

Захожу я в свой подъезд и подхожу к лифту. А лифт уже едет, и ждёт его девушка... Ну как "девушка" - примерно тех сортов, что в этих ваших интернетах зовутся "amazing fuckable teen": годиков примерно восемнадцати, туго натянутый сиськами шифоновенький топик и шикарные длинные ноги, прикрытые длинной же, но совершенно невесомой и прозрачной юбкой. Леди не нашего подъезда - к кому-то в гости ехала.
Оглядела она меня - а я после смены.
Представьте: стоит мужик. Телосложение - котлетическое. Рыло - небритое, злое. И на неё, цацу, пялится. Так, будто она не цаца, а пёс насрал.
Лифт открывает двери, и тут девушка делает первую ошибку - говорит: "мужчина, я с вами не поеду..."
Как я мог отреагировать? правильно, единственно возможным образом: говорю "да и хуй с тобой", и прямо впираюсь в лифт. Потому что мне прямо сейчас хочется домой, в прохладный душ, к тарелке ризотто и стакану Scottish Collie. А на душевные страдания этой леди я срал.
Тут девушка делает вторую ошибку: решив, что снова ждать лифта ей неохота, она таки впирается за мной в кабину. Но так как она ссыт, держится от меня подальше. А к двери лифта поближе...
Я жму кнопку своего этажа.
Двери закрываются, прихватив воздушную юбку девушки - пониже того места, где хвост растёт.
Лифт едет, и в две секунды срывает юбочку с бедной девочки.
И тут девушка совершает третью и последнюю ошибку: она бьёт по кнопке "СТОП".
Почему последнюю? потому что дальнейшее я ошибкой назвать не могу.
Осознав, что она стоит перед грязным мужиком с голой пиздой (а трусов на ней не было!), девушка рефлекторно хватается за топик и сильным рывком обрывает бретельки, прикрывая промежность и демонстрируя мне свои шикарные сисечки.
Ну и какая же это ошибка? это просто подарок судьбы какой-то!..
А ошибку совершил я. Единственную. Когда девушка, поскуливая, елозила жопкой по полу лифта, пытаясь прикрыться остатками юбки, мне следовало достать мобило и снимать. А я как дурак долбил по кнопке "ВЫЗОВ"

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

Изя, да ты волшебник какой–то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.

Одна девочка,сходила в эрмитаж,увидела
там картины с голыми женщинами и после
этого стала проституткой.

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

Моника Левински не понимает, зачем Байдену в таком возрасте овальный кабинет?

- У меня теперь все деньги уходят на психолога :(
- Ого. Это что ж такого у тебя произошло??
- Я на ней женился.

Весь окружающий нас пиздец однажды назовут "старыми добрыми временами”.