Лучшие анекдоты

Работники Икеи - это бывшие покупатели, которые там однажды заблудились.

У меня в шкафу настоящая Свинарния!

Пришел на почту спам: "Как дорого продавать то, чего у вас много".
Потом подумал, а чего собственно, у меня много? Только дохлых микросхем от цыски.
Так вот, к чему это я... никто не хочет приобрести крупную партию эксклюзивной плитки для ванной? Плитка черного цвета размером 28х28мм с прикольной надписью Intel посредине...

Ничто не напрягает больше, чем фраза «Ну как-то так…», произнесенная за спиной в тату-салоне.

Почему-то берущие от жизни всё стараются болезни и уголовную ответственность оставить другим...

Мужчину с пятым айфоном, приехавшего на Range Rover не пустили в клуб. Ох уж эта мантия священника...

- Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл!
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

Скажите... а подоходный налог - это от слова подохнуть?

В детстве Орхан Зейналов хотел поступить в мед.институт, стать хирургом.
Потом до него дошло, что для того, чтобы резать людей, не нужно иметь медицинского образования.

Прежде, чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами. (с) З.Фрейд

- Девушка, а у вас есть "места для поцелуев"?
- Вся!!!

Друг принес показать фотки с отпуска. Поймал себя на том, что я на них ИЩУ КОТА..

еще со времени школьных уроков физкультуры я запомнил эту мудрость - мат всегда смягчает падение!

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

Для нормальной женщины "на хуй" и "налево" - это где-то в одном направлении.

тут недавно один гурман заказал котлету по-киевски. попросил доставить блюдо в НСК"Олимпийский".

Новостной заголовок: Объединенную ракетно-космическую корпорацию возглавит директор «АвтоВАЗа».

И после этого вы хотите, чтоб наши ракеты летали куда-то дальше дна Тихого океана?...

- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в космосе!

Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает("
Это они про мозг, видимо...

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "ё"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.

Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина!!! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Потерялась собака, сука... блять, как я ненавижу эту страну!

Хочу красивого мужчину. Чтоб был умен и вкусно пах. Чтоб были выпуклы карманы... И пах.