Лучшие анекдоты

Настя без сисек- счастье на ветер.

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? .
Потому что гаишники они ж как дети: могут выбежать на дорогу неожиданно...

мужчинам на заметку: уступил место Березке в транспорте - считай, что посадил дерево!

Путину было очень жалко Сноудена, поэтому он выдавал его по частям...

Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Сижу спокойненко дома,телевизор на заднем плане Терминатора пятьсотый раз показывает.Вдруг звонок на городской телефон,естественно реклама,женским голосом предлагают цифровое телевидение,фирма называется "Скайнет".Смотрю в телевизор,а там корпорация с этим же названием последних людей добивает.Меня одолели смешанные чувства...

Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.

Ничто так не бодрит меня поздним вечером,как уснувшая семья!

Всю жизнь думала, что воздух бесплатно, пока не купила пакет с чипсами.

- Д'Артаньян! У меня вот-вот начнутся месячные!
- Не бойтесь, Констанция! Я их задержу!

Раньше сядешь, больше выпьешь.

В споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем для краткости.

Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет.

Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств.

Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола...

Мясо было недожарено, поэтому тихонько похрюкивая, старалось незаметно жрать картошку.

- Для некоторых анекдотов в куче не помешал бы закадровый смех.
- Я больше скажу, для некоторых анекдотов не помешал бы закадровый смысл.

Женщин нельзя понять, тем более переспорить. Но можно их обаять и переспать!

Легче привыкнуть к собственным несчастьям, чем к счастью других.

- Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
- Стой блять, и не гавкай!

- Фира Соломоновна, люди видели, ше Боря ходит в бар "Голубая Устрица" .
- Не может быть, мой Боря устрицы не ест, они не кошер.

У меня сын занимается восточными единоборствами. Тут у них какие-то соревнования, к ним приехали белорусы , узбеки-казахи, украинцы...Две недели они кантовались вместе, все передружились. Теперь, собственно - история.
Стоит мой сынище на остановке с одним узбеком, своим новым приятелем. Ждут свои команды, те в раздевалках где-то подзадержались. Тут, откуда ни возьмись - подваливает к ним местная гопота, человек восемь-десять, все очень храбрые ввиду соотношения сил. И сразу к узбечку этому:
- Слышь, "равшан", мать твою-перемать, ты чего сюда заявился, в Россию? - вопрошает один поборник тезиса "Россия - для россиян".
- Чё, как все - на стройку? Наши рабочие места занимать?! - вступает ещё один озабоченный безработицей в России.
- А ну, "джамшуд", гони бабло и телефон, да и куртку сымай! - подытоживает третий обделённый материальными ценностями, обездоленный исключительно "джамшудами и равшанами" индивидуум.
А нужно сказать, что ребята из Средней азии приехали вовсе не глупые, "Нашу Рашу" смотревшие и не без чувства юмора. Этот узбечек и выдаёт, жалобным голосом:
- Э-эй! Насяльника, ние нада я тебе куртка отдавать! Ние надо моя телефона! А то, насяльника ета...плоха тибе будет.
- Чтоооооо?! Что нам будет?!!!! - во весь голос орут гопатыри, грозно надвигаясь.
- Секаса вам будет. - грустно так говорит узбечёнок и показывает им за спину. Народ в непонятках оборачивается, а там стоят подошедшие бойцы из четырёх! команд, наши, белорусы, украинцы и узбеки, без малого пятьдесят рыл.
И был секас...

- Ирка, скажи честно, за что тебе муж столько украшений дарит?
- Девочки, молчание - это золото...

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.