Лучшие анекдоты

- Свобода ворам, хуй мусорам!!!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

Не так тяжело завоевать мужчину, как всю жизнь кормить его потом в плену...

Одна израильская газета провела опрос: "В чем разница между политиками и ворами?"
Один ответ был таким: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

Продавщица - кассирше:
- Маша, скажи этим, что 72-й портвейн выбивать не будем - кончился!
Кассир:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

Когда Монтовидору говорят "будь собой", он теряется и не знает, кем из собой ему быть.

Наконец стал ясен как пень истинный смысл украинской революции!
Вот уже два дня, как каждый украинец может посетить резиденцию президента в Межигорье и насрать в золотой унитаз!

Два дня работал в представительстве крупной европейской компании. Но возникла небольшая проблема. Я не говорю по испански, а они не говорят по русски.
Два дня проходило соревнование чей английский ужаснее...
Наши победили!

Одно неверное движение руки - и я уже считаю классными дурацкие анекдоты!

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!

Жизнь — это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

Стоит ли удивляться демографии в стране, когда вокруг столько гандонов...

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

Каждый человек гордо несет по жизни свою ахинею.

На двери подъезда кто-то повесил объявление...В итоге всю дверь комментами засрали.

Очень забавно, когда мужчина говорит:
- Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать? Конечно, доучись.

Учительница оговорилась:" Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила:" Триста баксов!"

Сексом должны заниматься профессионалы.
А то вокруг сплошная самодеятельность.

Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться, то с её дочерью точно что-то не так.

Он грыз семки, и по скорлупке выплёвывал из себя быдло...

Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачилась... Оставила незабываемое!!!

Поссорились с любимым, сижу в маршрутке, плачу... и вдруг, мальчуган лет 5, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил: "ты плачешь, потому что ты жирная, да?

мировые новости ( реально с майлюру Челябинск.)

1.В Челябинске ночью сгорел киоск
В Ленинском районе Челябинска в ночь на вторник, 10 сентября, вспыхнул пожар в металлическом киоске. Огонь полностью уничтожил металлическое строение площадью 6 кв метров.

2. что то о Путине.
3. что то о Сирии.

я помню первое свиданье
скамейку робкий поцелуй
а дальше нихера не помню
такая вот болезнь склероз