Лучшие анекдоты

В машине Никиты Михалкова вместо иконок зеркальце.

Шла Саша по шоссе и думала, что если бы она сосала не сушку, то по шоссе она бы не шла, а ехала...

- Ну и как твой первый день в новой школе?
- Я получил тройку по карме и четверку по рейтингу.

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия…

Для большинство российских "звёзд" давно прошли времена, когда они были суперновыми, и сейчас они находятся в стадии обычных чёрных дыр.

Новая опера Верди "Аида" была принята публикой с восхищением! Знаменитый композитор был буквально засыпан похвальными отзывами и восторженными письмами. Однако среди них было и такое: "Шумные толки о вашей опере "Аида" заставили меня отправиться 2-го числа сего месяца в Парму и побывать на представлении... В конце оперы я задал себе вопрос: удовлетворила ли меня опера? Ответ был отрицательный. Я сажусь в вагон и возвращаюсь домой в Реджио. Все окружающие только и говорят о достоинствах оперы. Мною опять овладело желание послушать оперу, и 4-го числа я опять в Парме. Впечатление мною вынесено следующее: в опере нет ничего выдающегося... После двух-трех исполнений ваша "Аида" окажется в пыли архива. Можете судить, многоуважаемый господин Верди, какое сожаление я испытываю о понапрасну истраченных мною лирах. Прибавьте к этому, что я человек семейный и такой расход не дает мне покоя. Поэтому я обращаюсь прямо к вам с просьбой возвратить мне означенные деньги..."
В конце письма был предъявлен двойной счет за железную дорогу туда и обратно, за театр и ужин. Итого шестнадцать лир. Прочитав письмо, Верди распорядился, чтобы его импресарио выплатил просителю деньги.
- Однако, с вычетом четырех лир за два ужина, - весело сказал он, - так как поужинать этот синьор мог бы у себя дома. И еще... Возьмите с него слово, что он более никогда не будет слушать моих опер... Во избежание новых расходов.

Пребывая в здравом уме и трезвой памяти, я иногда творю такое, что лучше бы нажрался и вырубился…

Теперь гопы, встречая жертву, посылают с его мабилы смс на короткий номер.

Маркетинг - это торговля иллюзиями.

У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.

Все говорят:
- Изменись, и все за тобой потянутся. А я лучше останусь собой, и посмотрю, кто со мной останется.

Утро все ближе и ближе...
Тишина гробовая, ни звука.
По морде будильничьей вижу
Звонить собираеться, сука!!!

Я не толстый, просто живот втягивать не умею.

- Чего бродишь?
- Дурака ищу!
- Зачем?
- Повалять!

Мы обокрали всех в футбол!

Так и не понял, почему не удалось пожить при коммунизме, казалось, чего проще: советская власть + электрификация всей страны.

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу..

Звонок в дурдом:
- Позовите, пожалуйста, Вольдемара.
- Сейчас.
Через несколько минут.
- Извините, но его нет.
- Ага, все таки я от вас убежал!

Свобода в семье – это когда жена говорит, что хочет, а муж делает, что хочет.

- Аллё! Это челябинское МЧС? Прапорщик Пилипенко беспокоит.
Вы там ведро с инвентарным номером не находили?
- Какое ведро?
- Мы ракету красили, ведро с краской на носу висело, а один мудак валенок на кнопку "Пуск" уронил. Найдёте ведро, верните, оно у меня подотчётно.

Нaчaльники делятся нa:
1. Пидорaсов.
2. Суперпидорaсов.
3. Антипидорaсов.
4. Пидорaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех вые@у!"
Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@aться не собирaюсь!"
Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!"

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Женщины, они как кроссворд: улыбка по горизонтали, улыбка по вертикали

Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу

Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил не узнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.
Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: "Руби меня палашом!" Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!"
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки полетели!
Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!" Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру: "За не чищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу".