Лучшие анекдоты

Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил не узнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.
Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: "Руби меня палашом!" Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!"
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки полетели!
Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!" Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру: "За не чищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу".

Торопить женщину, это всё равно, что ускорить загрузку компа. Она всё равно выполнит все свои действия.

Знание - сила. А сила есть - ума не надо.

Жена нашла заначку мужа.
- Окуеть! Это откуда у тебя столько денег?!
- Да вот, это...на подарок тебе копил...
- Да?! Пи*дец как мало...

Если вы решили заняться сексом, не рассказывайте партнеру перед этим анекдоты. Вам будет не очень приятно, если анекдот до него дойдет уже во время секса.

Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00 у меня к вам просьба. Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий после 18.00?!

Некоторым кажется, что я ненормальный.
А многие уже поняли, что им не кажется.

Грустные мысли начинают одолевать человека только тогда, когда когда сил живущих в его голове тараканов оказывается недостаточно, чтобы выбросить их из головы...

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,хотят спать, а разуть их некому.

- Сёма, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

Зачем мне ваши советы? Я все прекрасно испорчу сама...

немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт. Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("...техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты..."), появились слова: "...завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".
Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста.
Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет.
- Вы вообще читали этот договор?
- Естественно.
- Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!
- Нормальный пункт.
- Про негуманоидных захватчиков?!..
И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал:
-Вы вокруг-то посмотрите..

Ошибаются все, но цена, которую платят за ошибки, у всех разная.

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули...

Пришел очередной спам в асю: "Увеличение члена вакуумным насосом! Не шарлатанство!!"

Ну конечно, какое ж тут шарлатанство, непременно увеличится.. правда временно..

Немой фрезеровщик рискует остаться вообще без средств общения

(С) Anderro

Племя каннибалов Южноно-африканской республики с радостью даст политическое убежище беженцам из любой страны.

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает правый глаз) —
Моше Кутузов!

- Ой, Сема, у меня такое горе, ну такое горе, придется в Израиль наверно вернуться!
- Ой, Моня, не знаю как у вас, а вот у Вагнера Лава горе, так горе! Его вот за долги в ЦСКА из солнечной и теплой Бразилии возвращают. Вот это у человека горе!!!

Девочка, пошедшая зимой за подснежниками, нашла девочку, пошедшую за подснежниками год назад.

- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..
- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Сегодня долго слушал продавца-консультанта в магазине бытовой техники и понял одну вещь: китайские товары от не китайских отличаются только ценой и.. честностью продавца.

Прапорщик, раздавая противогазы:
- Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.