Лучшие анекдоты

Немой фрезеровщик рискует остаться вообще без средств общения

(С) Anderro

Племя каннибалов Южноно-африканской республики с радостью даст политическое убежище беженцам из любой страны.

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает правый глаз) —
Моше Кутузов!

- Ой, Сема, у меня такое горе, ну такое горе, придется в Израиль наверно вернуться!
- Ой, Моня, не знаю как у вас, а вот у Вагнера Лава горе, так горе! Его вот за долги в ЦСКА из солнечной и теплой Бразилии возвращают. Вот это у человека горе!!!

Девочка, пошедшая зимой за подснежниками, нашла девочку, пошедшую за подснежниками год назад.

- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..
- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Сегодня долго слушал продавца-консультанта в магазине бытовой техники и понял одну вещь: китайские товары от не китайских отличаются только ценой и.. честностью продавца.

Прапорщик, раздавая противогазы:
- Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Вчера поругалась с мужем… Сегодня так молчала,… аж в горле пересохло!!

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это выбор.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).

Пролетая рядом с Кремлем, Дед Мороз на всякий случай бросил в Москва-реку несколько амфор.

На первом месте в списке самых влиятельных людей оказалась абстрактная личность - российский чиновник, ежедневно кладущий хуй на Путена и любой его указ.
Но редакция журнала Foreign Policy стыдливо скрывает этот факт...

Попыталась вспомнить что вытворяла вчера , и не смогла... На всякий случай с елки спускаться не стала.

Уйти подобру-поздорову часто не получается, то из-за недостатка добра, то из-за недостатка здоровья.

Познер:
- Способ мышления, который продемонстрировала государственная дура, поражает!
Депутаты:
- Познер должен извиниться за дуру!
Познер:
- Государственная не дура??? Я извиняюсь!

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!

А знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете, присесть на корточки и три раза произнести имя любимого человека, то вы будете выглядеть как дебил?

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодненькой минералочки! "

Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа.

- И что бы ты без меня делал?
- Все тоже самое только с другой…

Всем злым бабам и сплетницам желаю в этом году много много секса пусть рты у вас будут заняты!

Из средств, расширяющих сознание, я признаю не только книги.

Василия Ивановича Белова (Советское поколение должно помнить этого писателя)пригласили на очередную литературную премию — получить большую и заслуженную награду в качестве живого классика.
Белов уже старенький был, еле ходил.
К нему за пять минут до вручения тихо подошли организаторы и, улыбаясь, попросили шёпотом:
— Василий Иванович, тут много прессы, будут снимать для центральных каналов, иностранные гости в зале сидят, представители кремлёвской администрации... В общем, вы уж, будьте добры, не поднимайте еврейскую тему в своём, так сказать, слове.
Василий Иванович покивал головой: понял-понял, слышу-слышу.
В общем, объявляют ему премию, зовут лауреата к микрофону, он с первых слов и объявляет:
— Меня тут попросили о евреях не говорить. Ну, не буду, не буду.
И не стал, действительно.

(с) З.Прилепин