Лучшие анекдоты

Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него.

Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O).
Бармен:
- Сколько молей?

- Бэрримор, кто там так страшно воет?
- Собака Баскервиллей, сэр.
- Кто ее так напугал?
- Русские олимпийцы, сэр.

Вот так всегда: разочек дашь волю самым искренним чувствам, а потом... то в суд надо сходить, то передачку в больницу собрать, то штраф оплатить.

Страдающая лунатизмом ночная бабочка не совсем понимает откуда у нее утром берутся деньги.

Наша демократия, как скромная молодая девица, идет вперед с помощью проб и ошибок. Только пробы уже негде ставить.

Очередные приключения Чиппполино и его кампании смотрите в программе "Смак"!

Почему на фейс-контроле обычно стоят люди, которые никогда сами бы его не прошли?

Новость на яндексе: У бедного московского адвоката украли 240 миллионов долларов.
Аж на слезу пробило, чтоб я так бедствовал!

- слушай, не зли меня, я страшна в гневе!
- ахаха, да ты и так не особо

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.

Послали куда подальше, но схитрил и сходил куда поближе. И люди довольны, и сам не устал.

Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить...
Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут.

Есть одна такая хорошая поговорка: «Доверяй, но проверяй!» Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну: «Меньше знаешь, крепче спишь!»

***- Алло?
Тишина.
- Алло?
Гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Настя подумала, что это звонит десятиклассник Витя.
Аспирант Боря подумал, что звонит студентка Люда.
Мать подумала, что это первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица Дулевская.
А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.

Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!

Боян сломался, кто бы новый сделал...

У моей жены буквы номера на Гольфе ОХУ. Я ее успокаивал обычно, говорил: "Оля, это совсем не потому что "ОХУевший чайник", а наоборот, "ОХУительный водитель!"
А вчера по дороге с дачи, мне попался агрессивно метавшийся из ряда в ряд в глухой, едва ползущей пробке желтенький Ниссан "Микра".. с буквами ПМС на номере... (((

- Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
- То есть, да?!

Русские женщины самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте..

По понедельникам большинство мужиков похоже на женщин,
у которых наступил ПМС.
Беда в том, что у мужиков это случается в четыре раза чаще.

Исследователи творчества А.С.Пушкина выяснили, что в первоначальном варианте он написал
"Выпьем с горя, где литрушка?", но потом изменил строку под давлением цензуры...

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот.
2) отрастить жопу.

- Чем в больнице занимаешься?
- Провожу анализ кала.
- А-а-а модератор кучи..