Лучшие анекдоты

Боян сломался, кто бы новый сделал...

У моей жены буквы номера на Гольфе ОХУ. Я ее успокаивал обычно, говорил: "Оля, это совсем не потому что "ОХУевший чайник", а наоборот, "ОХУительный водитель!"
А вчера по дороге с дачи, мне попался агрессивно метавшийся из ряда в ряд в глухой, едва ползущей пробке желтенький Ниссан "Микра".. с буквами ПМС на номере... (((

- Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
- То есть, да?!

Русские женщины самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте..

По понедельникам большинство мужиков похоже на женщин,
у которых наступил ПМС.
Беда в том, что у мужиков это случается в четыре раза чаще.

Исследователи творчества А.С.Пушкина выяснили, что в первоначальном варианте он написал
"Выпьем с горя, где литрушка?", но потом изменил строку под давлением цензуры...

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот.
2) отрастить жопу.

- Чем в больнице занимаешься?
- Провожу анализ кала.
- А-а-а модератор кучи..

Не ходите, дети, в роуминг гулять! Там живет ужасный "Гонивсебабкиблять!!"

— Жизнь похожа на чашку чая.
— Почему?
— Не знаю, я не философ

Добился таки своего - теперь, каждый раз надевая презерватив, вспоминаешь Президента!

Женщина за рулем- Богиня!
Пассажиры молятся,пешеходы крестятся.

всегда радуйтесь малому! Не то придет большой и все отберет!

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял...

По результатам мая-июня можно сказать, что в России рулят только клюшки. Либо старые, либо деревянные.

Футбольные болельщики покидают Польшу после того, как их команда выбыла из чемпионата. И я имею в виду поляков, возвращающихся на работу.

Главсанврач Онищенко посетил несколько японских ресторанов, но нам он не советует, так как "это чуждо нашему народу", в результате, теперь суши будет выглядеть так:
- сверху: хорошо прожаренная на маргарине размороженная путасу;
- вместо риса: хорошо прожаренная картошка;
- вместо соевого соуса: по выбору кетчуп или майонез;
- вместо сливового вина или сакэ: пиво Балтика разливное…
Для удобства посетителей порции останутся прежнего размера, а цена вырастет лишь незначительно…

У дитя - детство. У отрока - отрочество. У подростка - подрочество?

Зачатие было не то чтобы непорочное, но уж точно ненарочное.

Одна сказала - раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться.

В новостях: президент РФ В. Путин прибыл в Китай. В телепрограмме: канал "Культура", 15.50 мультфильм "Вовка в Тридевятом царстве".
Это что, специально?

Небезопасно бить себя в грудь, если за пазухой камень.

Если ваш принтер мнет бумагу, поставьте его в туалет.

Хочешь сладких апельсинов? Хочешь мышь в цветных лосинах? Хочешь я наполню ванну серной кислотой? Хочешь я куплю тюленя? Хочешь я рожу оленя? Хочешь будем плавать брассом мы с тобой в бидоне с квасом? не хочешь? как хочешь