Лучшие анекдоты

Челябинские свингеры настолько суровы, что обмениваются только рукопожатиями.

- Андрей, ты зачем нашу сотрудницу до слез довел? Зачем сказал ей, что ее ноутбук сломался, потому что был загажен и весь в дерьме. Нельзя было как-нибудь помягче сказать?
- Я и так мягко выразился. На самом деле ноут был просто засран и весь в говнище!

Я наконец-то понял, почему мы не находим с ним общий язык. Он мне меня же напоминает, а таким уродам я не доверяю.

Предварительные ласки - это как оттаивать морозилку

посмотрел на новых пользователей, немного озадачился, как их обзывать то в случае срача?

vyDop78 , Asdf762 , ZloylYmerick@yandex.ru , kyGuf2 , duHud3

- Пользуясь случаем хочу на всю стране передать приветы своей семье, друзьям, коллегам по работе!
- Придурок отойди от веб-камеры. Тут выборы, а не "Поле чудес"

Электрический стул - это для тех кому побыстрее. Диета - это для тех, кому охота помучиться...

Украинский сыр сегодня объявлен в России персоной нон жрата.

Решили бабка с дедкой учесть ошибки прошлого и испекли кубик.

Жители острова Путятин в Приморье оказались в ледовой блокаде, как впрочем и жители всей страны оказались в Путинской блокаде.

Хозяин завода после фильма "День сурка" перестал в этот день выдавать рабочим зарплату. На всякий случай...

В РФ, по каналу "перец" начали показывать аналог "Дом 2", тока с уголовниками. Вот никогда бы не подумал, что грубое и мерзкое "бля буду" оказывается имеет вполне нормальное русское значение " Верь мне"...

Что только индийцы не пытались выдумать, всё равно Камасутра получалась...

Владимир Путин: «Нам нужна новая экономика.»
Из этой уже нечего пиздить.
(с)KermlinRussia

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.

Идeт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого
вокруг. Подошeл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стeр и написал:
"Хуже ещe будет!".
Ещe подумал, стeр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "ХУЙ", и спокойно пошeл дальше...

Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
- Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ - чрезвычайно довольный голос:
- А мы преподаватели!

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

Потомки поставят Донцовой памятник в виде конвейера.

Разработчики технологии "Стелс" шьют одежду для нудистов и эксгибиционистов.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

- Ну и что ты особенного нашла в его голосе? Голос, как голос, никакой не проникновенный.
- Это он у тебя ещё никогда денег взаймы не просил.

Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я: Попроси iраd2.
Мама: Деда Мороза нет!

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.