Лучшие анекдоты

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

Вам бы все ха-ха. А ведь девушке средней красивости и такого же достатка, чтобы выйти замуж, приходиться конкурировать не только с правой рукой и пидорасами, но и с лапшой Доширак.

По статистике интересные книжки всегда мигрируют из туалета в спальню.

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить...
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась

Мечтая стать доверенным лицом, певица Маша сменила фамилию на Запутина!

- Сара Абрамовна, позвольте полюбопытствовать, почему таки ви всё время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я при всех называть его адиёт!..

Вот женщины в наше время пошли! Коня на скаку остановить могут, в горящую избу войти могут, а когда в соседней комнате друзья, они, видите ли, не могут!

К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону! Три часа! Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.

Ты единственный и неповторимый, как и все остальные.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Галина Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

- Батюшки! – воскликнула монахиня, перепутав дверь в парную.

В Магадане в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.

...а вот случай из жизни (в Интернете как-то прочитал)...

Cобака друг человека, а обезьяна не друг, потому что родственница?

- Девушка, я восхищён! Вы прямо как лебёдка!
- Как молодая прекрасная лебедь?!
- Нет, как мощный тяговый механизм!

- Это же конгениально, Киса! Я уже говорил, предводитель, вся радикальная контрабанда делается в Одессе, на Малой Арнаутской, и ваш "радикальный чорный цвет", и их "радикальный исламский террор"..

Если за комп посадить обезьяну, есть вероятность, что стуча по клаве, она в итоге откроет сайт с сонетами Шекспира.
А если посадить за комп вполне образованного мужчину, то вероятнее всего, он будет смотреть на голых тёток

Бог хранит Россию.
На 23-е февраля специально выключил холодильник, чтобы пьяные на улице не замерзали.

Пусть в праздник Армии и Флота
Bac непременно любит кто-то,
и пусть расправятся морщины
на члене каждого мужчины!

Ездили вчера с женой, двумя ее школьными подругами и их семьями в Коломенское, катать детей на надувных санках-"ватрушках". Ну и сами прокатились, конечно.
Все было отлично, детская радость, удовольствие родителям... Одна только мелочь: у одной из подруг жены, Татьяны, еще со старших классов прозвище - Ватрушка! И черт меня за язык дернул спеть: "До чего же хочется братцы, на ЖИВОЙ Ватрушке покатацо..." )))

- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Да, эфенди!

Когда ученые скрестили арбуз с марихуаной, получилась тааакая ржака-обоссака!

Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня - то с вонью.

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу и подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, сразу взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.