Лучшие анекдоты

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

Весна вступает в свои права .Кот уже ушёл из дома...

После шести я не ем...после шести я дегустирую.

Ещё раз напоминаю уважаемы сосайтницы)),
Дорогие, женщины! Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта, Вы - любовница... Если 7 марта, Вы - коллега... Если 8 марта, Вы - любимая женщина... Если вообще не получили, Вы не с тем мужчиной!

Умереть за родину, это хуйня. за родину надо убивать ! (с) Кергис

- Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет немытый-небритый Путин...
- Нет, не знаю.
- И я не знаю. А начало такое хорошее...

- Должен вам сказать, леди, что вы позиционируете себя отнюдь не лучшим образом.
- Ты чё, ох..ел, мудило?!

Анекдот - это правда, доведенная до абсурда.

Увидев дочку в стриптиз-баре, отец сразу хотел рассказать жене, но понял, что ему влетит больше.

Недавнно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался и порвал ее на салфетки.

Да, за свободу надо постоять! Кто на баррикадах, кто в очереди в ОВИР.

Я конечно готов заплатить столько, сколько вы просите, но за эти бабки у меня будут пахать десять киргизов.

Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".

Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.

из репортажа:

"Каждый автомобиль Lifan уникален и самобытен. Двух одинаковых – не бывает"

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

Зашёл в понедельник утром в бухгалтерию и попал на tea time с пирожными и прочими печеньями. Одна дама, откусывая приличный кусок торта:
- Я за выходные сбросила три килограмма.
Другая:
- А я четыре.
Первая (резко):
- Врёшь!!!
Вторая:
- А ты!

Во время матча на первенство мира в 1966 году между чемпионом мира Тиграном Вартановичем Петросяном и претендентом Борисом Васильевичем Спасским, закончившегося победой Т.В. Петросяна, чемпион мира за два месяца борьбы потерял в весе шесть килограммов, а Б.В. Спасский - поправился на пять с половиной. Родилась шутка: куда делось полкило?

- Почему Дед Мороз живет в Великом Устюге?
- У него там мама

После пересчёта количества участников и предполагаемых зрителей олимпиады, сочинские фотографы заказали в Африке ещё одну баржу с обезьянками...

Учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети...

Судя по всему, переговоры Януковича и Кличко будут проходить все 12 раундов.

В Древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

К киоску «Роспечать» переменными галсами подходит пьяный мужичок. Швартуется к окошку и пытается что-то спросить, с трудом удерживается тело в вертикальном положении. Думаю, попросит сейчас сигарет или пива, и киоскерше придется долго и нудно объяснять, что сигарет и пива нет, потому что их нет, в принципе. Наконец, мужику удалось заставить губы слушаться, и он попросил... сканворд...
Получив газету, товарищ отдал швартовы и двинулся обратным курсом.
Через час он вернулся к киоску и попросил:
- Дай еще один!
- Уже решил что ли?
- Не, потерял.