Лучшие анекдоты

Дорогая, я принес 15 кг подорожника. Ух, теперь заживем!

Сaмый лучший секс с тем, с кем хорошо и без сексa...

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута
Ларсен?

Думаешь, не говори, говоришь, не думай. Дед, загадывающий желание у Золотой рыбки на фразе « я хочу кучу…» надолго задумался и ...оказался на Острие.

Хотите прослыть щедрым и при этом никаких затрат? Просите деньги в долг у сослуживцев и возвращайте всю сумму на следующий же день.

Просьба для модераторов сайта увеличить набор подарков:
Где бутылка кефира, где рассол, где цитрамон....
А то чего дарить друзьям после Нового года??? Котика? Сердечко???
А да, чуть не забыл, и самые дорогие по пунктам права и документы на машину(короче кошелек весь)

- Ты шутки понимаешь?
- Свои - да!

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось…

ххх: А ты в курсе вообще что советский союз развалился уже, что мы уже при демократии живем?
УУУ: Нет, я только в курсе, что советский союз развалился

Температура упала чуть ниже нуля, спохватилась, села и быстренько связала шарфик.

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.

Спрашивают у активиста на "майдане":
- Скажите, какая наци самая лучшая?
- Украинцы!- отвечает тот.
- А есть кто лучше украинцев?
- Западные украинцы! - отвечает тот, подумав.
- Ну, а лучше западных? - продолжает интересоваться журналист.
- Канадские украинцы!!!
- Ну, а лучше канадских кто-то есть?
Опрашиваемый надолго задумался, и вдруг выдает: - китайские гомосексуалисты!
- Это почему!? - ошарашен ответом журналист.
А тот ему отвечает: - Ну, так они же, во-первых - желтые, а во-вторых - голубые!

У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес. Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу.
И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу.
В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось, кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна.
Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п. ), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.

Из него вышел хороший человек. А плохой – остался.

А в школе для аристократов
Не знали дети бранных слов,
И обзывались на Антона:
Антон-картон, Антон-картон!

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

Чему быть, тому - быть или не быть.

- Дмитро, почему с Острия насовсем мало кто уходит?
- Потому что здесь мои креативы!
- Хм, вот что, оказывается, означает: "Дурью маяться".

Вчера знакомая рассказала историю - ее сыну не так давно исполнилось 4 годика. Зовут его Егор, но нужно же и отчество знать! Заучил он, что полное его имя - Егор Сергеевич, и теперь всем взрослым, которые приходили в гости, так и представлялся, так сказать, отрабатывал произношение.
И вот как-то раз сели они с мамой в маршрутку. Час пик - все битком. Мама стоит, а какая-то женщина предложила мальчику присесть к ней на колени, чтоб удобнее было. Сел он, и завязался у них разговор:
- А сколько тебе лет?
- Четыре.
- И как же тебя зовут?
- Егор Сергеевич!
Тут женщина на какое-то время замолкла, обдумывая услышанное, а потом говорит:
- Ну ни фига себе! А мне 54 года и я до сих пор Аня!

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.

— Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
— Мааа, мне ко второй...

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку — утром встаёшь, полный!

Мой кот исповедует механистический материализм вульгарно-эпикурейского толка.

Следуй за своей мечтой - иди спать.