Лучшие анекдоты

- Тебе сколько лет?
- У девушки неприлично спрашивать возраст!
Вот так Берлускони и попал...

Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко, нефть, газ, металл у России будут покупать за бусы и зеркальца.

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки."
"Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки."
"Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню."

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам
он царапал на новеньком Lexus нецензурное слово и рука соскользнула.

В малообеспеченной семье во время ссоры остервенело мнут одноразовую посуду..

Россия - она как живой человек, и тоже должна выдавливать из себя раба...

Сверхпроводник - это такой проводник, с которым выпиваешь по пути из Москвы в Челябинск... и просыпаешься в Новосибирске.

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

В доме престарелых процветала дедовщина.

Боксера может обидеть каждый... Но не каждый успеет извиниться.

Муха по полю пошла, муха денежку нашла:
Собрала она гулянку и все деньги пропила...
Вот чему поэт Корней учит маленьких детей!

По слухам, на борту взорвавшейся ракеты «Протон-М» находилась большая часть средств Пенсионного фонда и доказательства фальсификации выборов.

Попали на необитаемый остров трое - немец,еврей и украинец...
немец решил построить добротный дом,жить-то надо
еврей ушел искать аборигенов,чтобы сделать гешефт и иметь продукты,кушать-то надо
а украинец исчез...!
прошло время
немец достроил дом, еврей наладил поставку продуктов от местного население...посоветовались немец и еврей и решили,коль у одного есть добротный дом,а у другого достаточно продуктов,то можно жить вместе
как только мужчины устроились в доме,вдруг стук в дверь! открывают,стоит украинец и говорит
-Здравствуйте! я ваш новьій участковый! Документики....

Когда жена выгнала Василия из дома, он запросил у друга поллитрическое убежище.

-Изя, и шо вы так много курите- сигарету за сигаретой! У вас случилось каких-то неприятностей?
-Не волнуйтесь, Зяма, я убиваю в себе лошадь.

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

По статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина – смертью.

Окно в Европу прорубали не для того, чтобы туда лазить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

Вы знаете того змея с тяжелой формой мании величия? Так он считает, что памятник установлен в его честь, а медный всадник всего лишь дополнительная деталь.

Девушка:
- Соблазнить компьютерщика - это разврат. Они же как дети..

- Сёма, ты женился! Поздгавляю! Ты счастлив, таки?
- А куда деваться?..

Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пенюаре и ждет новоиспеченного мужа.
Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает:
- Ты хоть трахаться-то умеешь?
- Нннет...
- А че разлеглась-то тут?

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

И было у крестьянина три сына. Один косил на левый глаз, другой от армии, а третий траву.