Лучшие анекдоты

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

По статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина – смертью.

Окно в Европу прорубали не для того, чтобы туда лазить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

Вы знаете того змея с тяжелой формой мании величия? Так он считает, что памятник установлен в его честь, а медный всадник всего лишь дополнительная деталь.

Девушка:
- Соблазнить компьютерщика - это разврат. Они же как дети..

- Сёма, ты женился! Поздгавляю! Ты счастлив, таки?
- А куда деваться?..

Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пенюаре и ждет новоиспеченного мужа.
Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает:
- Ты хоть трахаться-то умеешь?
- Нннет...
- А че разлеглась-то тут?

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

И было у крестьянина три сына. Один косил на левый глаз, другой от армии, а третий траву.

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна.
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной?
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он знает, что и отчего у вас болело.

у и правильно. Зачем учить олбанский, если можно не учить русский.

Чем отличается Палестинская автономия от Российской Федерации?
В Палестинской автономии народ еще сопротивляется....

- Скажите, вы случайно не из Конотопа?
- Hет.
- И не знали мою бабушку?
- Hет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.

Человеку, не планирующему больше становиться президентом, жена не очень-то и нужна.

Вован как честный "человек", должен теперь жениться на Димоне.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять

Сергей Собянин станет не назначенным, а избранным мэром Москвы уже осенью 2013 года, сообщают нам РИА-Новости.
Т.е. даже приличий не нужно.

В наше время человека с открытым сердцем легче всего найти на операционном столе.

Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского...

- Ты знаешь, я вот ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- Мы его вчера допили.

- А куда доктор градусник ставит?
- Смотря с кем в доктора играешь...

Приехал в Израиль оле хадаш из "дедовских внуков". Пожилой человек, с ним жена-гойка, дети, естественно, гои по Галахе...
А тут еще и в МВД придираются к его происхождению, гонят в равинатский суд за идентификацией. Равин ему задает кучу вопросов, чтобы отыскать в нем хоть какую-то искру еврейства. Спросил про праздники. Да, говорит, знаю Пасху и Судный день. Мама всегда праздничный обед готовила. На Пасху куличи пекла, садились за стол. Яйца на столе крашеные, ветчинка. Дед говорил, что четыре рюмки водки надо выпить обязательно. А на Судный день мама хороший свиной борщ готовила...
- Да, - сказал ребе, - есть у вас еврейские корни, вижу. Праздновали вы, конечно, не совсем правильно, но главное - помнили про наши главные праздники. И это важно!

Революцию делает не голодный народ.
Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

Во время войны, когда капитан Очевидность служил разведчиком, в тылу врага он носил имя гауптман фон Натюрлихь.