Лучшие анекдоты

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирал!

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000, отпуск 62 дня...... ....Звоните!!! Будем искать вместе...

- Ты в курсе, что на Землю идет Конец света?
- Ше, и в Израиль тоже?
- Нет бля, в Израиль он придет обрезанным

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «ебать вот это комбо!», «ай бля! критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «блять, фаталити, нахуй…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

Международный скандал. Борису Грачевскому и Анджелине Джоли понравился один и тот же мальчик.

Чтобы выделяться из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу..
Достаточно просто не быть говном.

Подруга говорит:
- Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и доброго слова не услышишь?
- Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.

Он крепко взял ее за руку. "Любит" - подумала она. "Гололед" - подумал он.

Если девочку на шаре повернуть спиной, то получится Настенька на Кубе.

Хомячок домашний – хитрая ссучившаяся мышь. Прикидывается забавной, селится в квартирах уступающих ей интеллектом людей, подделывает собственные какашки и втирается в доверие вплоть до упоминания ее в завещании.

Сам себе режиссер сам себя берет на роль ведущего в своем шоу только через постель!

Супермен, Человек-паук, министр здравоохранения – вымышленные персонажи, призванные помогать людям.

У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.

Старый еврей лежит в больнице. Заботливые родственники все оплатили, обустроили, отдельная палата, сиделка, телевизор, чуть не золотое судно. Любой каприз. Старик слабым голосом зовет сиделку:
- Доченька.. Ви не могли бы выполнить одну мою пгосьбу?
- Да, конечно. Что надо сделать?
- Ви знаете, я совсем забыл как это называется, но это так сладко! Когда-то давно я очень это любил. Это надо взять яйца и крутить..
- Нет, ну что вы, я не могу, мне неудобно..
- Ай, бгосьте! Что в этом такого, если вы исполните просьбу старого человека?
"Ну действительно - думает, - может ему жить-то несколько дней осталось, кто знает..." Села к нему на кровать, ручку под одеялку и..
Дедушка лежал, морщил лоб, пыхтел и вдруг говорит:
- Ша! Девочка, это, конечно тоже было приятно, но я вспомнил! Это же гоголь-моголь!!!

В Москве в психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих, что они видели работу коммунальных служб.

Ура! Меня, наконец, наградили орденом! Возможно, я не заслужил этой награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, а они у меня есть.

Из всех возможных положений самым популярным остается - дурацкое...

Новость озаглавили)))

30 ноября 2012, 13:05 (мск) | Политика | "Вести.Ru"
Государство выполнит обязательства вместо нерадивых отцов.

Это как бы значит, что государство вас поимеет?)))

Мой учитель говорил, что когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!

- А чё из тяжёленького послушать лучше?
- Ранеток, слушать реально тяжело

Властитель слабый и лукавый,
Плешивый щеголь, враг труда,
Нечаянно пригретый славой,
Над нами царствовал тогда.
(с) А.С. Пушкин

Женская логика создана для того,чтобы офигевала мужская психика!

некоторые, что бы вызвать дождь - моют машину. я - купаю собаку(белый пекинес).

"Отпечатки пальцев коалы невозможно отличить от человеческих даже под электронным микроскопом".

Посмотрел на пальцы...Пошёл к зеркалу...

Дети пишут сочинение 1 сентября. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется «забеременела».
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.