Лучшие анекдоты

Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары.

- Дорогой, я купила новые сапожки на высоком каблуке и сделала эпиляцию горячим воском!
- А что, без эпиляции сапоги не надевались?

Наступает ночь, мирные жители засыпают, просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодиольнику

Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".

Реальный заголовок: "Приморские полицейские готовы к пляжным безобразиям"
Так и хочется добавить:
А, может, не надо?! Приморские полицейские это же не женщины, которые хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

Поиск: Медведев приехал в ЦИК для регистрации списка Единой России
Яндекс: возможно вы искали " Медведев приехал в ЦИРК для регистрации списка "

Дети индиго - это дети, которых труднее всего приучить к лопате.

Дорогие европейцы
Как надоели вам все эти эмигранты с других континентов, не так ли?
Американские Индейцы

Старый президент, как старая бритва, вроде бреет, но дерет сильнее.

Для сборки тойоты требуется лист жести и мастер оригами.

Если верить Голливуду, то чем меньше волос на голове у орешка осталось, тем он крепче...

В Израиле Ивановых, как Кацев в России..

Нужду, как и праздник - лучше справлять, чем терпеть!

По результатам социологических опросов, самым популярным печатным изданием являются деньги.

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу: "Красиво, вах!"

Очень часто: "Ой, извините, я забыл", означает: "Ведь помнит же, сука!"

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

Киса-Мария нашла у своего телефона точку G, и он зарядился на год вперед.

Если в одну реку вошёл дважды, значит, это пруд.

-Изя, мне говорили, шо вы были под арестом.
-Шо?! Какой шлимазл вам за это сказал?
-Моня Рабинович...
-Зяма, если, не дай вам Бог, увидите Моню, можете ему от меня передать, шо он таки сам подарест!

Почему на всевозможных конкурсах и фестивалях дают призы за первые 3 места и еще " приз зрительских симпатий"
Получается, что зритель как бы отмечает: - Конкурсант вообще то лузер, но симпатичный.

Будущим поколениям.
"Никто не забыт, ничто не забыто".
© ВЧК, ГПУ, НКВД, МГБ, КГБ, ФСБ...

Креатив на приёме у врача.
- На что жалуетесь, больной?
- Да вот тут, какие-то складочки, а там пупырышки появились.
- Так-так-так, посмотрим-посмотрим... угу, кнопочки, понятно, а это меха развиваются... Батенька, да Вы боянеете!

Жили были старик со старухой. У старухи был аквариум с золотыми рыбками, а у старика, не то чтобы яхта, а так, разбитое корыто...

Двое на необитаемом острове:
- Здравствуйте, женщина!
- Я не женщина.
- Ну, пожалуйста!