Лучшие анекдоты

Выходит раздраженный мужик из филармонии:
- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!

Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.

Спрaшивaет турист месного жителя:
- Увaжaемый! Вы мне не поможете? Кaк быстрее попaсть нa эту гору?
Тот зaдумчиво смотрит нa туристa, потом нa гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?...

В Питер со своим президентом не едут.
Это как в Одессу со своим анекдотом.

( Или в Нью Йорк со своим Крохобором.)

С Новым Годом! Москву и Россию
И всех тех, кто рожден в СССР

Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.

Есть только одна вещь, которая заставляет меня задуматься - это крестик на руке...

Тонут корабли - привет путину!
Падают ракеты - привет путину!
Падают самолеты - привет путину!
Взрываются дома - привет путину!
Разворовывают страну - привет путину.

Если бы люди слышали меня последние пять секунд после того, как я кладу трубку, у меня бы не было друзей.

Удивлению мыловареных компаний не было придела, когда самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail»

Телефонный звонок.
- Алло.
Женский голос:
- Кто это?
- А это кто?
- Я первая спросила!

Период "Смутного времени" в истории России начинается с царя Бориса и заканчивается разгромом лжеДмитрия народным ополчением.

Ёжики зимой в клубочки сворачиваются.
Зачем?
Носики в попках греют :)

Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!

ЕР
Буква ер (ъ), так называемый твёрдый знак, сейчас считается полезной буквой. Она выполняет всегда одну и ту же работу: отделяет согласную приставки от гласной (подъём, объезд). А до реформы 1917—1918 годов твёрдый знак писался в конце слов после твёрдых согласных, например: домъ, дубъ, ехалъ, городъ.
Как только не называли ер: "бездельником", "лодырем", "дармоедом", "разбойником", "кровососом"! И действительно, буква эта на конце слова пожирала более 8 % времени и бумаги.

Ни на какие аналогии не наталкивает?

Приделали подсвечник в честь Хануки
А утром глядь, подсвечника уж нет
Наивно оставлять такие вещи без присмотра
На сайте, что в домене точка ру

Получил по электронной почте заманчивое предложение от бутика элитной одежды - платье со скидкой 70 Евро. Если вы увидите мужчину в красивом чёрном коротком платье, это – я.

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

- Хай. Купил айфон, четверку.
- А старый загнал уже?
- Неа. Так с двумя и хожу.
- Тут еду с деревни, везу в двух
сумках картофан, сам одет "с
картошки", напротив садится и
благоухает все из себя кисо.
Достает свой айфон и начинает
его так ненавязчиво всем так
демонстрировать - и фотки
посмотрит, и плеер включит.
- Тут я лезу в сумку с
картошкой и достаю тоже
айфон. Говорю вполголоса
"Блин, не тот", лезу и достаю
второй. Надо было видеть ее
лицо.

Мама у Светы слаба в математике,
Света поэтому и родилась...

Министерство обороны Украины никогда не будет использовать своих солдат, как пушечное мясо. В силу исторически сложившихся традиций, сало явно предпочтительнее...

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

Мужик бросил курить, полгода не курит. Идёт с маленьким сынишкой по улице, проходят мимо другого мужика с сигаретой. Сынишка:
- Хм… Мамой пахнет.

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а
третьего ужалил.

Опытный электрик никогда не берется одновременно за обе сиськи.

Пускай хоть липовый и квелый,
но пламень лучше темноты,
и наш король совсем не голый,
он в ярких шортах.. из туфты.
(с) И.Губерман