Лучшие анекдоты

Решил с такой жизни повеситься - намылил веревку, привязал, забрался на стул.
Тут заходит жена, посмотрела и говорит: Тебе лишь бы без дела болтаться!

Некоторые "больные" болеют дольше, чем "здоровые" живут.

себя побрызгай бородатый
не надо мебель целовать
да улыбнитесь бля хоть кто то
ворчал ходя по церкви бог

Чувствую себя как Барби, вроде молодая и красивая, а коленки не сгибаются.

женщина в ответе, за того, кого возбудила....

иногда Василий просыпался ночью, снимал обручальное кольцо, и радовался свободе. потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Воистину силён духом тот, кто способен выкинуть то, что ему не нужно.

Ежик вышел из тумана - кончилась марихуана.

Сегодня, в пятницу утром Владимир Владимирович прошёл по проруби.

У Владимира было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

Выпивший интеллигент в уличной драке
Всегда круче не опохмелившегося гопника

Еще раз мой телефон заменит «можно» на «модно», а «нахуй» на «газуй» — я его разобью газуй.

Это по-русски:
Снять шлюху. Прогудеть с ней сутки, а потом дать в рыло сутенеру, за то, что назвал ее шлюхой.

Дедушка мороз, сделай так, чтобы у людей, не включающих поворотники, машина ездила только прямо.

Раньше я был нерешителен.
Теперь я в этом не уверен...

пятнадцать новых табуреток
за смену сколотил илья
глеб написал три строчки кода
а получил как три ильи

—Ты шампанское на Новый Год купила?
—Да, уже пятый раз!

Сегодня видел, как одна старушка помогла перейти дорогу мальчику, играющему на смартфоне.

зебре конь навстречу
вроде бы ништяк
распахнул пальто он
а под ним ишак

А кто ты без т9? Геней? Олегарх? Мелеордер? Фелантроп?

- И это всё, на что Вы способны?
- Нет, это всё, чего Вы достойны.

- Звонок у меня не работает - стучите ногами!
- Почему ногами?
- Ну не с пустыми же руками вы придете!

Был у нас инженер, Боря, трижды разведенный, 130 килограммов обаяния. Как то приезжает он из командировки, сдаёт отчёт, а документов о проживании нет. Бухгалтерия потребовала служебную записку. Он предоставил, почти дословно: Документы о проживании отсутствуют, так как в поезде познакомился с женщиной, она пригласила в гости. Всю командировку жил у неё, готовит она охуенно, и зачем мне гостиницы с проститутками?

Консультант ЛЕГО в отделе:
- у Вас мальчик или девочка?
- у нас я!

Товарищ, верь! Придёт она
Зарплата, наликом из кассы.
И вновь на стол метнуться закусь
И три гранёных стаканá...