Лучшие анекдоты

- здравствуйте, меня зовут Валера, и я алкоголик...
- я вижу, подвигайте бутылку ближе к кассе, лента не работает...

Колыван напомнил, про экзамены.
Приятель учился в Бауманке, рассказывал байку.
Экзамен по сопромату, препод предлагает:
-Желающие получить тройку автоматом, зачётки на стол.
Народ потянулся, стопочку сложили. Препод сгребает все, подходит к открытому окну и выбрасывает зачётки со словами:
-Такие инженеры нам нахуй не нужны.

РайЦахалКомат города Тель-Авив разыскивает гражданку Израиля Ксению С. в связи с необходимостью прохождения военной службы. Отмазки типа "моя мама - сенатор" не принимаются.

Поговаривают,что на стенах в Секторе Газа уже есть надписи на русском языке-
" ЦАХАЛ и Нетаньяху
Идите наХУ !!!"

Богомолы настолько страстные, что от любви буквально теряют голову...

- Привет! Как отдохнул?
- Да более-менее нормально.
- Познакомился с кем-нибудь?
- Не, как-то не сложилось...
- А что, не было подходящих кандидатур?
- Ну почему же, были...
- Ну и?
- А что ну и? Все они либо с мужьями, либо с внуками.

Уж как-то так получилось, что у подавляющей части нашего населения слово "стабильность" еще очень-очень долго будет ассоциироваться исключительно со словом "пиздёжь".

Обидно, когда два хороших человека любят друг друга, а их супруги категорически против.

- Виталик, а ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- космонавтом.
- космонавтом? Это же не модно!
- женщиной-космонавтом.

Минздрав напоминает - «Время лечит».

А мине таки интересно:
всё еще в силе израильское предложение выступить посредником между Москвой и Киевом?

Пенсионерка из Иерусалима сбила палестинскую ракету банкой хумуса.

-Хочешь, я отдам тебе своё сердце?
-Ты лучше мои нервы мне верни!

Я вообще-то человек самодостаточный.
Особенно когда у меня есть 0.5.

По ТВ идет реклама "Вкусно и точка". За столиком сидит девушка, напротив неё парень, на футболке парня принт - котёнок. Девушка говорит, что не ожидала увидеть у него на футболке котёнка. А в бургере - ожидала.

В тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был обнаружен труп агента по недвижимости.

Диагноз – это не приговор, а коммерческое предложение.

Прикиньте, мы тут у нас в стране выяснили, что в прошлом году с нас списали почти двести дней! Скорее всего, на налоги...
Наша гений чисел и цифер опять отличимшись. Мы еще не отошли от поворота на 360 градусов и расстояний до соседних стран в сотни тыщ километров, а тут нате - пожалуйте! В году-то, как оказалось, не 365 дней, а вон аж 560!

"Мое послание каждый день, в течение более чем 560 дней в прошлом году, таково: мы не только помогаем вам, но и поддерживаем вас, пока вы в нас нуждаетесь" (Анналена)

В школе я очень не любил читать.
Как-то раз нам задали прочесть "Му-му" Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Му-му?
Я решил схитрить и спросил у отца. Он ответил: «Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лизать лед и её язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать».
Я уяснил суть, но когда я на следующий день отвечал у доски, весь мой класс просто лежал, а наша учительница литературы билась в истерике .
С тех пор мне пришлось читать самому... Спасибо, папа!

Ведь добрый я! Пнул самокатчика ногой
Ногой той самой, что он переехал
А будь на моём месте кто другой
Ещё и по башке бы дал, для смеха

Павлик выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил всю бутылку до конца

Вопрос Армянскому радио:
- Чем стингер отличается от свингера.?
Армянское радио отвечает:
- Стингеру достаточно попасть в цель один раз...

такие овощи гнилые
не пожелаешь и в рагу

подай ка мне вон ту бутылку
но пух ведь мы идем к сове
какой кошмар тогда пожалуй
дай две

У станции киоск влепили;
Златые зубы в будке той.
И днем и ночью кот на гриле
Готовится.. стать шаурмой..