Лучшие анекдоты

-Хочешь, я отдам тебе своё сердце?
-Ты лучше мои нервы мне верни!

Я вообще-то человек самодостаточный.
Особенно когда у меня есть 0.5.

По ТВ идет реклама "Вкусно и точка". За столиком сидит девушка, напротив неё парень, на футболке парня принт - котёнок. Девушка говорит, что не ожидала увидеть у него на футболке котёнка. А в бургере - ожидала.

В тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был обнаружен труп агента по недвижимости.

Диагноз – это не приговор, а коммерческое предложение.

Прикиньте, мы тут у нас в стране выяснили, что в прошлом году с нас списали почти двести дней! Скорее всего, на налоги...
Наша гений чисел и цифер опять отличимшись. Мы еще не отошли от поворота на 360 градусов и расстояний до соседних стран в сотни тыщ километров, а тут нате - пожалуйте! В году-то, как оказалось, не 365 дней, а вон аж 560!

"Мое послание каждый день, в течение более чем 560 дней в прошлом году, таково: мы не только помогаем вам, но и поддерживаем вас, пока вы в нас нуждаетесь" (Анналена)

В школе я очень не любил читать.
Как-то раз нам задали прочесть "Му-му" Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Му-му?
Я решил схитрить и спросил у отца. Он ответил: «Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лизать лед и её язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать».
Я уяснил суть, но когда я на следующий день отвечал у доски, весь мой класс просто лежал, а наша учительница литературы билась в истерике .
С тех пор мне пришлось читать самому... Спасибо, папа!

Ведь добрый я! Пнул самокатчика ногой
Ногой той самой, что он переехал
А будь на моём месте кто другой
Ещё и по башке бы дал, для смеха

Павлик выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил всю бутылку до конца

Вопрос Армянскому радио:
- Чем стингер отличается от свингера.?
Армянское радио отвечает:
- Стингеру достаточно попасть в цель один раз...

такие овощи гнилые
не пожелаешь и в рагу

подай ка мне вон ту бутылку
но пух ведь мы идем к сове
какой кошмар тогда пожалуй
дай две

У станции киоск влепили;
Златые зубы в будке той.
И днем и ночью кот на гриле
Готовится.. стать шаурмой..

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже оказывается в третьем чтении приняли.

Упал прораб, начальник стройки.
Ему сказали: Пить низзя!
А он ответил откровенно:
- Сегодня пьятница, друззя!

Упал прораб, невольник стройки.
Воткнувшись в миску бородой.
А все скакали, суетились...
- Ребята! Просто он бухой!

во время секса алевтина
была настолько холодна
что федор зимнюю резину
себе натягивал на член

В Турции взорвался склад со стульями Эрдогана

Раньше на Днепре был город-герой с монументом "Родина-Мать", теперь это логово бандеровской хунты со скульптурой "баба с ножиком и вилкой".

Мы - это то, что мы едим. Поэтому, если человек - говно, не ругайтесь и не обижайтесь на него, а лучше пожалейте... Вы только представьте, что ему приходится жрать ежедневно...

И только когда Додику в Самаре местные гои набили морду, он наконец-то понял, что притча про добрых самаритян - это опиум для народа!

- Вы получили файл?
- Нет.
- Тогда я сейчас его вышлю.

за регулярный сон в трамвае
олега бьют в аду плетьми
беременные инвалиды
с детьми

Давайте зафиксируем официально: стирка засчитывается тому, кто повесил белье сушиться.

— Батюшка, можно я не буду поститься?
— Не постись, твои посты все равно никто не читает и не голосует.

Восточная мудрость:
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.