Лучшие анекдоты

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже оказывается в третьем чтении приняли.

Упал прораб, начальник стройки.
Ему сказали: Пить низзя!
А он ответил откровенно:
- Сегодня пьятница, друззя!

Упал прораб, невольник стройки.
Воткнувшись в миску бородой.
А все скакали, суетились...
- Ребята! Просто он бухой!

во время секса алевтина
была настолько холодна
что федор зимнюю резину
себе натягивал на член

В Турции взорвался склад со стульями Эрдогана

Раньше на Днепре был город-герой с монументом "Родина-Мать", теперь это логово бандеровской хунты со скульптурой "баба с ножиком и вилкой".

Мы - это то, что мы едим. Поэтому, если человек - говно, не ругайтесь и не обижайтесь на него, а лучше пожалейте... Вы только представьте, что ему приходится жрать ежедневно...

И только когда Додику в Самаре местные гои набили морду, он наконец-то понял, что притча про добрых самаритян - это опиум для народа!

- Вы получили файл?
- Нет.
- Тогда я сейчас его вышлю.

за регулярный сон в трамвае
олега бьют в аду плетьми
беременные инвалиды
с детьми

Давайте зафиксируем официально: стирка засчитывается тому, кто повесил белье сушиться.

— Батюшка, можно я не буду поститься?
— Не постись, твои посты все равно никто не читает и не голосует.

Восточная мудрость:
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.

Германская версия известного анекдота.
Чем занимается английский пенсионер?
Он встает в 9 утра, выпивает стакан скотча и отправляется играть в гольф.
А французский пенсионер?
Он встает в 10 часов утра, выпивает бокал Бордо и идет к своей подруге.
А немецкий пенсионер?
Он встает в 7 утра, принимает свои сердечные капли и идет на работу!

сидит тоскует лаборантка
среди пробирок и реторт
а так хотелось бы раздеться
и в торт

ведя охоту на ленивца
ты должен быть невозмутим
ты должен думать как ленивец
быть им

- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего.

Никогда не спорь с человеком, который печатает быстрее тебя.

Армянскому радио задали вопрос:
- Почему руки у людей так часто растут из жопы?
Армянское радио отвечает:
- Это потому, что там почва хорошо унавожена...

тся ться извечна орфограмма
хотите сохранить лицо
переходите на албанский
ццо

Отсутствовала дома по работе несколько дней.
Возвращаюсь, дома муж, подхожу к шкафу и, резко распахнув дверцы со словами в шутку:
"Нууу, где мой любимый тут любовницу прячет?! " — вижу реальную, с@ка, голую тёлку.
Такого моего ох[рен]евшего лица, как в тот момент, не видел никто!

Заходит в IT отдел главбух и прямиком к ведущему админу подходит
- У меня такая-то проблема с 1С.
- У нас нет штатного специалиста по 1С, но я его вызову, будет завтра.
- А знаете, у меня на прошлой работе этим занимался админ!!!
Тот с небольшой паузой:
- А у меня на прошлой работе главбух полы мыла!

петруха пишет в интернете
открой мне личку гульчатай

старик и море пишет линдгрен
но понимает что боян
меняет на малыш и карлсон
и корректирует сюжет

Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник...
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?!?

Летят ворона с волком в самолете.
Вдруг ворона нажимает на кнопку к ней подходит стюардесса.
Ворона просит стакан воды.
Получив его набирает воду в клюв и выплевывает ее лицо стюардессы.
Через некоторое время повторяется таже ситуация.
Волк спрашивает у вороны:"Ворона, ты что делаешь?"
Ворона:"Выпендриваюсь".
Волк тоже вызвал стюардессу и получив от нее стакан воды выплюнул
воду ей в лицо.
Тут к вороне с волком подходят два омбала и выкидывают их из самолета.
Ворона раскрыла крылья и полетела, а волк камнем падает вниз.
Ворона догоняет волка и спрашивает:Волк, а ты что летать не умеешь?"
Волк:"Нет".
Ворона:"А чегож тогда выпендривался!!!"