Лучшие анекдоты

— Ой, вы слышали? Наш мэр перестал воровать!
— Да вы шо! И когда похороны?

Не успеешь оглянуться, как опять всё впереди…

Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Тагиле?

Знаете что, мир сошел с ума. Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

Лучший подарок - это деньги. Ни один человек не скажет: "Спасибо, но у меня такие уже есть!"

Уже полгода, как записалась на фитнес, и никакого прогресса. Завтра схожу туда лично, узнаю, в чём дело.

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально

Уступила место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала: «О, наконец-то, хоть одно чмо встало!»

Есть и хорошие новости
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.

- К этим Яндекс.Пробкам неплохо бы было и Яндекс.Штопор...
- Угу, а к Яндекс.Картам и Яндекс.Деньгам нужен Яндекс.Два_ствола...

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

Ольга Бузова – самая популярная никто в России

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм.
Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
- Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм.
Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм.
Наконец один старый портной говорит ему:
- А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм!
Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи".
Приходит, портной протягивает ему брюки:
- Мэрять будешь?
Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
- Пиджак мэрять будешь?
Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетка мэрять будешь?
"Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: - Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало, а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!
- Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — тьфу...
Кэпка мерять будешь?

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
— Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ты нахуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

В России создано искусственное мясо для пищевого производства - после трех серий экспериментов полного цикла была получена первая "котлета" постного фарша массой 40 грамм. На создание первой порции искусственного мяса ушло 900 тысяч рублей. "Работы велись на протяжении последних двух лет", - уточняется в пресс-релизе. В настоящее время стоимость культивируемого мяса остается достаточно высокой для розничного покупателя и колеблется в районе примерно 5,8 тысячи рублей за килограмм. По оценке экспертов ОКПИ, через пять лет килограмм культивируемого мяса говядины обойдется розничному покупателю в 800 рублей - при цене натуральной говяжьей вырезки на рынке в 500 руб.!
Ну что сказать - пилите, Шура, пилите - скоро будет мясо. Был такой анекдот в СССР - как создали НИИговно для переработки говна в черную икру. Через 2 года директор НИИ докладывает: "Есть еще нельзя, но уже можно намазывать на хлеб."

мне отправил смайлик
ты из соцсети
жду тебя у загса
паспорт захвати

— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам вы уже не видите?
— Нет...
— Это заяц.

В Древней Греции гонцу, принёсшему плохую весть, отрубали голову. Поэтому долгое время в Древней Греции вообще всё было заебись!

- Важно то, что внутри, а не снаружи.
- Серьёзно? Приведи пример.
- Холодильник.
- Действительно...

На якутского шамана возбудили уголовное дело - при задержании он повредил карму нескольким десяткам полицейских.

Мужик потер волшебную лампу. Вдруг перед ним появился джинн.
Мужик: - Ты кто?
Джинн: - Я джинн - бизнес-тренер.
Мужик: - Я хочу мерседес!
Джинн: - Пиши в блокноте: "Я хочу мерседес!"

2018 год - iPhone X
2019 год - iPhone XI
2020 год - iPhone XIA
2021 год - iPhone XIAO
2022 год - iPhone XIAOM...

Ссорятся два библиотекаря:
тсс!
- тсс-с-с!
- ТССССССССС!
- сссссссссссссссссссссссссс!

По звукам, которые издает арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.