Лучшие анекдоты

Мы как-то смирились, что буква Е вытеснила отовсюду букву Ё. Но потом Е появилась в словах «пездюк» и «прекол». Даже телефон уже оригиналы исправляет на эти варианты. Как-будто Е расправилась с Ё, а потом подошла к И и такая: «И тебе тоже пезда!»

Глядя на то, как люди носят маски, начинаешь понимать, почему презервативы не помогают.

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

А из нашего окна
Площадь Красная видна.
Я в оптический прицел
Даже лица разглядел.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

я обзавёлся кофеваркой
посудомойкой и плитой
смотри стоит слегка прикрыта
фатой

а помнишь в детстве разбирали
большие папины часы
однажды мстительное время
и нас на части разберет

Во время проведения выборов в США, россияне смогут оставить свой голос за Трампа через портал Госуслуг.

Весь 2020-й год какая-то сука играет в Джуманджи

Человек 1 жизнь: секс, наркотики, рок-н-ролл.
Кот 9 жизней: ест рыбку, пьёт молочко, высыпается.

Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты

купили творог в магазине
а оказалось что творог
мы после этого полгода
боимся свеклу покупать

Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик. Ну я его табуреткой по башке. Оказалось электрик... теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".

Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Мне вдруг нестерпимо захотелось сделать что-нибудь хорошее для людей. Подошёл к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек?

Просто не могу поверить, что мы не спали всю ночь и кричали "С Новым Годом!" ради всего вот этого...

Зачем Гавриле обнуляться,
Когда и так Гаврила — ноль.

о нет опять идет двуногий
сейчас начнётся беспредел
козу за сиськи будет дёргать
у куриц яйца отнимать

То, что раньше было «ой, выключи радио, опять там это дерьмо играет», теперь на афишах называется «Золотые Хиты!»

Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".

- А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.

19:41 - 19:45
Она: Можем повторить?
Он: Нет

Самый большой вклад в сохранение экологии от нашего предприятия внёс слесарь Петрович. Именно он принёс в цех гранёные стаканы и прекратил этот бесконечный круговорот пластиковых стаканчиков.

Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.

Фразы учителей на удалёнке.
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеёмся.
3. На физ-ре будем бегать стометровку. Все взяли собак?
4. Сидим! Звонок - для учителя. Это в дверь звонят - пиццу принесли.
5. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
6. - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen
7. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.