Лучшие анекдоты

Стихи писал я до рассвета
В плену прекрасных ваших глаз,
И слово "хуй" в сонете этом
Употребил всего лишь раз.

Я был тактичен, мил и светел,
Таким меня никто не знал,
И в рифмах нежных я при этом
Про еблю не упоминал.

Я думал, что всё это снится,
Чудесный сон пришёл опять...
А что схватил за ягодицу,
Так это чувства! Чувства, блядь!

Как справиться с любовной страстью,
Которая во мне жила?
Что ты, скажи, за сука, Настя?
С хуя ли ты мне не дала?

Смотрю, как самолётов рейсы
Взлетают в черной вышине,
Поникли хуй и эдельвейсы
В хрустальной вазе на окне...

На фестивале патриотической песни "Сношествие".
- Напомните, как называется ваша песня?
- Э-эх! Ёбтваюмать!
- Хорошо! Свежо! Патриотично! Только "э-эх" уберите. Цыганщиной попахивает...

— А зарплата белая?
— Вы что расист?

С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым.
Выбрали нового папу.

- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...

Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
C: Мама, а почему люди вырастают?
М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
С: Но я не хочу становиться взрослым.
М: Быть взрослым очень интересно.
С: По папе не видно.

Обливание холодной водой всегда дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.

Летит время....Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.

Знаете топ новость на Яндексе?
Нина катамадзе отказалась выступать в России.
Крота что ли с горя наебнуть?

По статье "экстремизм" был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление "избавлю Вас от паразитов в этом доме".

«Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта» для меня звучит как «Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов»

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Неустановленный хакер вскрыл сервер ТВЦ и четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж олигархов, депутатов и чиновников всех рангов.

Я: Черт! Пролил все красное вино прям себе на футболку. И что мне теперь делать?
Жена: Воспользуйся пищевой содой.
Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ!?

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

люблю шесть соток в выходной
и нету лучше для меня
махнуть одну их за одной
до дна

Почему, если мужчина вообразит себя марсианином или Наполеоном,
его лечат, а если женщиной - начинают защищать его права?

Если я храплю, то не нужно толкать меня в бок… Я сбиваюсь и начинаю сначала…

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

- Не подскажете, где кафедра нанотехнологии?
- Вы как раз на нее наступили.

- Девушка, а вы мне понравились,только я не уверен в вашей ориентации!?
- Да всё нормально, я би!
- Чё сразу яби-то ,я ж просто спросил...

из ленты новостей
В Усть-Вымском районе Коми сотрудники полиции и администрации выясняют обстоятельства инцидента, когда отец забрал из детского сада не своего ребенка. Мужчина заявил, что перепутал свою дочь с чужой девочкой.

предлагаю бате не останавливаться на достигнутом и в следующий раз, забирая жену с работы, забрать все-таки бабу посимпатичнее и помоложе

- Как будем общаться, на ты или на вы?
- На вы.
- Высокомерный выскочка!

Бабченко не дали ПМЖ в Норвегии.
Не верят, что он воскрес.

Если что и угробит Россию, то не козни Запада, не ура-патриоты, не пятая колонна, не либералы, не национальные распри, не перманентно дремлющий премьер, а эффективные менеджеры.