Лучшие анекдоты

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Крохобор острийцу друг
Это знают все вокруг.
И понятно всем как пятью пять
Адекватней не сыскать.

Юморить не устаёт,
Грязь ни на кого не льёт,
Еще никто не замечал,
Чтоб он участвовал в срачах.

Он не срёться не ругается,
На Ставриду не бросается,
И на Волга ноль внимания,
Вот это воспитание.

на почту пришло письмо от заказчика:
" Высылаю вам изкиз"

- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крымнаш!", - кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16

Марк Абрамович молится:
- Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я и не хотел!

- Папа, а что значит "стонать"?
- Это значит ныть, но по уважительной причине...

Разговаривают два друга:
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.

XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружии прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...
YYY: Продолжай
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да Бонд смиренно завидует в сторонке! Вот Бонд прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор.
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?..

Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

- Лучше бы ты Родине изменил, - приговаривала Лена, закапывая труп мужа в лесу.

Мужчина, нефть брать будете?
- ... ?
- Вам с газом? Или без?

"Золотистая корочка" - это весьма короткий промежуток времени на кухне
между "ну давай уже!" и "вот бл@ть!"

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.
С Новым годом!

Свадьба.
Плясали так - валилась штукатурка,
Играл баян, все удалось на славу.
Одни крестились: « Сплавили придурка», Другие скалились: « Пристроили шалаву».

Впервые, на моей памяти, коммунальные службы справились со всеми выпавшими в декабре осадками.

- С новым годом!!!! - сказал праздник.
- С голым задом!!! - огрызнулся кошелек!

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

Моя суббота проходила хорошо, пока я не поняла, что это воскресенье (с)

- Фира, я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

Сегодня жена завела разговор о новогодних подарках ... Через час я смог доказать ей, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото.

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
- А на вас - Раскольникова.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!

Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…