Лучшие анекдоты

Сергей Михалков, автор гимнов СССР и России, попал на небеса.
Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.
- Это что?
- Я тут набросал, пока летел ….
"Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасён, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей."
- А вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр.
- Вы что, не узнали?
- простите , обознались. вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище …"

На природу выезжают набрав в машины жратву и выпивку потому, что дома это всё уже не лезет.

Связался по скайпу с подругой, живет сейчас в Италии. Показывает мне свою собаку, помесь гончей. Собанька запрыгивает на руки, трется об хозяйку и сворачивается клубком, а на почесывания отвечает тихим мерным рыком. Хозяйка жалуется - вот всегда так! ее гладишь - она рычит. И тут меня осеняет - постой, ты же говорила ее кошка воспитала?
Да, мурчального аппарата у собаки не предусмотрено, но она старалась как могла)))

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится, что делать!?
- Этой же ночью Достоевский начал писать роман «Идиот»…

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус.

Некоторые люди настолько странны, что пытаются прятать свои странности.

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Вот так бывает-вот только привыкнешь к человеку...
К его запаху, взляду, телосложению...
А он-БАЦ-и вышел на следующей остановке!

Смотрю СтендаАп на ТНТ, всё-таки программа отодвинувшая дальше в ночь дом2 того заслуживает.

... её шпилька вонзилась ему в палец ноги. Стало нецензурно больно, но, как настоящий мужчина, он только улыбнулся в ответ...

Господа, я вынужден сообщить вам пренеприятнейшее известие: "К нам прилетел дятел".

Мужик в магазине набирает картофель и говорит, не оборачиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылочку возьму, праздники, всё-таки, ладно?
- А вот это - не знаю. Ваша жена отошла в хозяйственный отдел.

— Сантехника вызывали? — робко вопрошал Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

-Вы не шУтите? Прям по-серьёзке у вас? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
-Извините, а это точно ЗАГС?

- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею, и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это нереально.

- Что в жизни самое постоянное?
- Временные трудности.

Тамара считала, что мужчина должен быть самодостаточным, поэтому никому не давала…

Выборы в России больше не будут фальсифицировать... Потому что выборов больше не будет.

Когда-то он подавал большие надежды, а теперь подаёт на стройке кирпичи.

- Пригласили на светский раут. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
- Ножом.

Спустился я в метро сегодня. Поезд уже подъехал. И тут по эскалатору слетает негр, следом за ним сбегает сотрудник метрополитена с воплем "КУДА ТЫ БЕЗ БИЛЕТА, ШОКОЛАДНЫЙ ЗАЯЦ???!!!"

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

Продаю билеты в театр одной актрисы.. Покажу скандал, истерику, нервный припадок, исполню матерные и жалостливые песни...

Три толстые тетки на халяву переночевали в роддоме.