Лучшие анекдоты

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

В Крыму состоялся торжественный переход с астрологического времени на правильное московское. В ближайшее время планируется переаттестовать милицию в полицию и ввести в школах экзамен по угадыванию правильного ответа из четырёх вариантов. Перевод кофе в «оно» будет происходить постепенно, сам по себе, по мере внедрения ЕГЭ.

Век — 100 лет.
Декада — 10 лет.
Пятилетка — 5 лет.
Вместе навсегда — 2 недели.

Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого! А я думал, вы немые.

-Сема, привет, как дела?
-Изя, вот тока не надо меня провоцировать. Ты ж сразу начнешь -
" с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где моя доля и давай возьмем в наше дело моего Моню ..."

— Что бы вы посоветовали утонченной девушке, увлекающейся йогой, психологией, эзотерикой?
— Мы бы посоветовали ей х@й!

— Милая леди, позвольте пригласить Вас на танец!
— Я бы с удовольствием, но я пиздец нахуярилась.

Спиртное, оставшееся после корпоратива, говорит о плохом микроклимате в коллективе.

Внучка писателя Валентина Катаева рассказывала, как её подружке в школе задали написать сочинение о том, что именно Катаев вложил в образ Вани из повести "Сын полка". Подружка пришла к Катаевым в гости и спросила об этом самого писателя, взяв его слова за основу своей работы. В итоге за сочинение она получила тройку с минусом с комментарием, что Катаев думал совсем о другом.

Парле ву спик канадьску мову?

Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

Одесса. На конечной 5 трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю:
- Сёма, шо б ты так жил! Останови средство, дама ручную кладь забыла!

Сборная России по футболу, снимайте коньки, мы вас узнали.

-Товарищ участковый, примите у меня заявление.
-Давайте. На кого оно?
-На вас!
-Ага...Так...так...Я не могу принять у вас это заявление.
-Это почему это?!!
-Ну..."не компетентный" - пишется слитно, а "пездюк" - через "и"...и вообще, Зая, иди домой, дети скоро из школы придут.

Еду с девушкой. Останавливает меня гаишник. Неподалёку стоит ещё один. Моего возраста мужики. Первый:
-Старший сержант такой-то, ваши документы!
У меня настроение прекрасное, дай, думаю, прикольнусь. Провожу перед ним рукой и говорю:
-Это не те дроиды, которых вы ищете.
Двухсекундный ступор, затем инспектор бросает быстрый взгляд на мою девушку, делает невозмутимое лицо и говорит напарнику:
-Это не те дроиды, которых мы ищем. Проезжайте!
До самого дома моя девушка смотрела на меня открыв рот. Спасибо сержант, у меня была восхитительная ночь!

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

Из всех патриотических чувств народа, для правительства важнейшим является послушание.

В лондонском такси табличка : Водитель владеет русским языком.
А это идея! Может и в московских такое следует разместить..

Мы живем в преддверии счастья. Жаль, что в двери не пускают.

Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.

Этот неловкий момент, когда переехал в коммунальную квартиру и ещё не привык. Выходишь из ванной голый, а в коридоре две девушки-соседки и из другой комнаты пожилая дама, решают судьбы мира. Минутная немая сцена, а потом пожилая:
-Ну, хорош хвастаться, полотенце-то есть?..

Незамужние женщины мечтают только об одном:объяснить замужней подруге, что мужика надо держать вот где!

Вот мы и дожили до времени, когда утюги вновь стали беспроводными.

В дни, когда происходит мало жестоких убийств, журналистам НТВ раздают оружие