Лучшие анекдоты

Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

Одесса. На конечной 5 трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю:
- Сёма, шо б ты так жил! Останови средство, дама ручную кладь забыла!

Сборная России по футболу, снимайте коньки, мы вас узнали.

-Товарищ участковый, примите у меня заявление.
-Давайте. На кого оно?
-На вас!
-Ага...Так...так...Я не могу принять у вас это заявление.
-Это почему это?!!
-Ну..."не компетентный" - пишется слитно, а "пездюк" - через "и"...и вообще, Зая, иди домой, дети скоро из школы придут.

Еду с девушкой. Останавливает меня гаишник. Неподалёку стоит ещё один. Моего возраста мужики. Первый:
-Старший сержант такой-то, ваши документы!
У меня настроение прекрасное, дай, думаю, прикольнусь. Провожу перед ним рукой и говорю:
-Это не те дроиды, которых вы ищете.
Двухсекундный ступор, затем инспектор бросает быстрый взгляд на мою девушку, делает невозмутимое лицо и говорит напарнику:
-Это не те дроиды, которых мы ищем. Проезжайте!
До самого дома моя девушка смотрела на меня открыв рот. Спасибо сержант, у меня была восхитительная ночь!

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

Из всех патриотических чувств народа, для правительства важнейшим является послушание.

В лондонском такси табличка : Водитель владеет русским языком.
А это идея! Может и в московских такое следует разместить..

Мы живем в преддверии счастья. Жаль, что в двери не пускают.

Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.

Этот неловкий момент, когда переехал в коммунальную квартиру и ещё не привык. Выходишь из ванной голый, а в коридоре две девушки-соседки и из другой комнаты пожилая дама, решают судьбы мира. Минутная немая сцена, а потом пожилая:
-Ну, хорош хвастаться, полотенце-то есть?..

Незамужние женщины мечтают только об одном:объяснить замужней подруге, что мужика надо держать вот где!

Вот мы и дожили до времени, когда утюги вновь стали беспроводными.

В дни, когда происходит мало жестоких убийств, журналистам НТВ раздают оружие

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Позавчера потерял перчатку. Повесил объявление: "Нашедшему кожаную коричневую перчатку на левую руку отдам в хорошие руки такую же на правую руку за вознаграждение. Не дорого. тел..."

Вещь, которая всегда должна быть под рукой — это подмышка. Всё остальное — это уловки маркетологов.

- Тесная у тебя квартирка.
- Да, а откуда ты знаешь?
- Твоя собака хвостом виляет не из стороны в сторону, а вверх-вниз.

Скоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает

Купил музыкальный бумажник - при открывании поёт романсы.

На Острие один еврей и тот киргиз. Это не лечится.

из жизни - если ребенок приходит домой и с порога заявляет что ему ничего не задали и можно ли ему сейчас поиграть на планшете?
- означает что задали много уроков и он уже спросил у мамы, можно ли ему сначала поиграть, и мама сказала - нет!

Когда голые ноги виднеются над ботинками, то фрак лучше не откидывать, когда будете садиться за рояль.

- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
- Не, я серьезно?

По мере прохождения Нового Года засыпают Дальний Восток и Сибирь. Урал еще держится. Оперативная информация поступает в нон-стоп режиме.