Лучшие анекдоты

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней
переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.

- Моя жена хнычет, что ей нечего на себя надеть.
- Вам следовало бы жить в тропиках.
- Тогда она стала бы ныть, что ей нечего с себя снять.

кроссворд:
Тот, кто сидит в Государственной думе. Семь букв, первая "Д"
Неужели ДОЛБОЁБ!???

Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.

- У меня две новости: одна – плохая новая, другая – хорошая старая.
- Начни с хорошей.
- Начинаю: наши разбили немцев под Сталинградом...

Если я вас напрягаю или раздражаю,
то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.

Надо ввести в лексикон слово "рабботаю". Оно будет означать работу в субботу.

К сожалению, проблемы заканчиваются одновременно с жизнью.

Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.

- Сарочка, ой, вэй, у тебя ноги такие кривые и короткие!
- А какая разница, на чём на работу бегать?

помните игру в детстве
лежишь и гадаешь на что похожи облака над головой...
вот, приехала и теперь в такую же играю, на что же похожи фигурки-потеки на потолке...

"А натоптали-то!» — сказал вернувшийся из командировки муж, заглядывая в шкаф.

когда уже выключаешь комп, сразу вспоминаешь что хотел найти в интернете

А, сыплется из меня вовсе не песок!!! Это - не сгоревший в молодости... порох.

Если свистеть в себя, то деньги будут!

После выхода рекламы все скачали песню Lenk`и, но никто не cкачал windows 8

Владелец сэконд-хэнда Степан женился на бывшей жене своего лучшего друга.

- Тебя как зовут?
- Аблерт.
- Э-э! Может быть - Альберт?
- О! У тебе люшче полючается!

Слишком буквально восприняв призыв "В Бобруйск, жывотное!" Tigger во время каникул посетил Белоруссию...

Если я говорю "Пойду прилягу на диван и отдохну!", это не значит, что я просто прилягу и отдохну... Неее, я с собой ещё ноут возьму!!!

Две женщины говорят об общей приятельнице:
– Конечно, красивой всё к лицу, хотя и голова маленькая, и волосики реденькие.

- Саша, Миша, попробуйте мою рибу!
- Мы её уже неделю пробуем, она старая.
- Так она, тем более, нуждается в вашем внимании!

В общем, рассказал один знакомый, который работает в DNS. После всё просматривалось с видео-наблюдения.
Пришёл к ним мужик в магазин. Подошёл к плазме 50 с чем-то дюймов, накрывает каким-то покрывальцем и идёт в сервисный центр. На него все накинулись, мол почему вы без коробки, мы у вас не примем даже и смотреть не будем что с ним случилось. Мужик огорчённо так вздохнул, типа коробка то у него не сохранилась, что же делать то((( и ушёл из магазина с телевизором.
Мужика так и не нашли))

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

Начинающий анекдотчик, как учитель музыки на даче: с баяном и лопатой...