Лучшие анекдоты

Если свистеть в себя, то деньги будут!

После выхода рекламы все скачали песню Lenk`и, но никто не cкачал windows 8

Владелец сэконд-хэнда Степан женился на бывшей жене своего лучшего друга.

- Тебя как зовут?
- Аблерт.
- Э-э! Может быть - Альберт?
- О! У тебе люшче полючается!

Слишком буквально восприняв призыв "В Бобруйск, жывотное!" Tigger во время каникул посетил Белоруссию...

Если я говорю "Пойду прилягу на диван и отдохну!", это не значит, что я просто прилягу и отдохну... Неее, я с собой ещё ноут возьму!!!

Две женщины говорят об общей приятельнице:
– Конечно, красивой всё к лицу, хотя и голова маленькая, и волосики реденькие.

- Саша, Миша, попробуйте мою рибу!
- Мы её уже неделю пробуем, она старая.
- Так она, тем более, нуждается в вашем внимании!

В общем, рассказал один знакомый, который работает в DNS. После всё просматривалось с видео-наблюдения.
Пришёл к ним мужик в магазин. Подошёл к плазме 50 с чем-то дюймов, накрывает каким-то покрывальцем и идёт в сервисный центр. На него все накинулись, мол почему вы без коробки, мы у вас не примем даже и смотреть не будем что с ним случилось. Мужик огорчённо так вздохнул, типа коробка то у него не сохранилась, что же делать то((( и ушёл из магазина с телевизором.
Мужика так и не нашли))

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

Начинающий анекдотчик, как учитель музыки на даче: с баяном и лопатой...

Я Безработная. Нашла вариант - "два через два", график понравился. На следующий день появилась вакансия "сутки через трое", я говорю мужу : "График ещё удобнее! Целых три дня дома - класс! Надо позвонить!". Муж: "Слушай, не мелочись уже! Ищи "день через год!"

Проспорил мне 100$, я работала снегурочкой.

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваю спрятать от них все самое вкусное.

Бедные акупунктурщики. Даже филоня, они вынуждены на работе вкалывать...

Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла...

Кто напялил на Эйнштейна колпак и сунул в руки ёлку? Вы шо то спутали- день рождения у другого еврея.

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему.

Чудо обещанное нашим президентом не заставило себя долго ждать!
Жерар Депардье теперь россиянин.

Все говорят сила, ловкость. Ха! А вот вы попробуйте мышку поднять так, чтобы курсор не сдвинулся!

Период — «после 18.00 не ем», «я не пью», «поздно — давай спать» успешно завершен. Началась неделя — «наливай!», «положите мне побольше!», «2.30 — детское время — пошли еще Петровых поздравим!"

Я закачал Библию, сейчас пришли обновления, что делать ?

настоящие острийцы празднуют НГ на сайте, а позже с семьей)

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

В России встреча Нового Года не праздник, а медицинская процедура, позволяющая снять похмельный синдром после всех корпоративов.

Носитель живого русского языка - это носитель костюма Деда Мороза после седьмой ёлки...