Лучшие анекдоты

- Как можно обмануть, если на анализ берут мочу?
- Сдай на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу, в связи с тем, что он апельсин"?

Дети.
- Давай играть в зоопарк, - предлагает Дима своей сестренке.
- Давай... А как?
- Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и шоколадом.

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, не чистят, постоянная смена резины с летней на зимнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины! - Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну - летнюю, другую - зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

Вчера такси тормознул, там уже девушка сидела. Водила, делая перестроение или поворот, смотрит по-очереди в зеркала. Вопрос девушки к таксисту:
-А вы что, смотрите в зеркала когда поворачиваете?
-Ну да, а как иначе?
-А я включаю "поворот", считаю до трёх и поворачиваю.

– Хаим, твоя жена француженка?
– Да нет, какой-то хулиган научил.

Папа качается. Захожу в комнату - смеется, спрашиваю - что случилось? Делал упражнение: лежа на спине поднять ноги вверх и махнуть руками. Тридцать раз. На втором махе кот решил поиграть и прыгнул на папу. Попал под мах, изменил траекторию и изумленно улетел в коридор.

В семье появилось новое цензурное ругательство: мётаный кот.

Мётаный кот обижается уже минут двадцать.

Аленка: Андрюш, дай ключ от приемной
Я: А где твой?
Аленка: он в сумке, но там пиздец

В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переБОРЩила.

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.
Уинстон Черчилль.

Ученье - свет, а неученье - конец света.

- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

Зимой женщины переводят весы на 1 килограмм назад.

я проиграл сказал герасим
система все таки сильней
прощай хотел еще добавить
прости но вспомнил что немой

- Фира, чтобы ты не закупала продукты на случай катаклизмы якобы 21 декабря. Мы еще не доели те, которыми запаслись к 1 января 2000.

Легче почувствовать фиолетовый запах, чем понять меня.

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

Как много человеческого мы теряем, добиваясь, чтобы у нас все было, как у людей.

В рейтинге самых влиятельных людей мира Владимир Путин на первом месте среди белых мужчин.

Благодаря действиям админов, острийцы стали отходить ко сну раньше. А что ТЫ сделал для повышения рождаемости в Москве?

В порочащих связях был - но не замечен...

- Тебя зовут Клава?
- Да. А как ты догадался?
- Ну ты вся грязная и в крошках.

К сожалению, на утопающего в долгах выталкивающая сила не действует.

Ребёнок, лет восьми, в ванной, смотрит на своё "хозяйство" и глубокомысленно изрекает:
- Я понял - вот он, конец позвоночника...

Хлебни CHANEL №5., и ты обладатель благородной отрыжки.