Лучшие анекдоты

Я Безработная. Нашла вариант - "два через два", график понравился. На следующий день появилась вакансия "сутки через трое", я говорю мужу : "График ещё удобнее! Целых три дня дома - класс! Надо позвонить!". Муж: "Слушай, не мелочись уже! Ищи "день через год!"

Проспорил мне 100$, я работала снегурочкой.

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваю спрятать от них все самое вкусное.

Бедные акупунктурщики. Даже филоня, они вынуждены на работе вкалывать...

Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла...

Кто напялил на Эйнштейна колпак и сунул в руки ёлку? Вы шо то спутали- день рождения у другого еврея.

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему.

Чудо обещанное нашим президентом не заставило себя долго ждать!
Жерар Депардье теперь россиянин.

Все говорят сила, ловкость. Ха! А вот вы попробуйте мышку поднять так, чтобы курсор не сдвинулся!

Период — «после 18.00 не ем», «я не пью», «поздно — давай спать» успешно завершен. Началась неделя — «наливай!», «положите мне побольше!», «2.30 — детское время — пошли еще Петровых поздравим!"

Я закачал Библию, сейчас пришли обновления, что делать ?

настоящие острийцы празднуют НГ на сайте, а позже с семьей)

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

В России встреча Нового Года не праздник, а медицинская процедура, позволяющая снять похмельный синдром после всех корпоративов.

Носитель живого русского языка - это носитель костюма Деда Мороза после седьмой ёлки...

- Как можно обмануть, если на анализ берут мочу?
- Сдай на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу, в связи с тем, что он апельсин"?

Дети.
- Давай играть в зоопарк, - предлагает Дима своей сестренке.
- Давай... А как?
- Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и шоколадом.

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, не чистят, постоянная смена резины с летней на зимнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины! - Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну - летнюю, другую - зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

Вчера такси тормознул, там уже девушка сидела. Водила, делая перестроение или поворот, смотрит по-очереди в зеркала. Вопрос девушки к таксисту:
-А вы что, смотрите в зеркала когда поворачиваете?
-Ну да, а как иначе?
-А я включаю "поворот", считаю до трёх и поворачиваю.

– Хаим, твоя жена француженка?
– Да нет, какой-то хулиган научил.

Папа качается. Захожу в комнату - смеется, спрашиваю - что случилось? Делал упражнение: лежа на спине поднять ноги вверх и махнуть руками. Тридцать раз. На втором махе кот решил поиграть и прыгнул на папу. Попал под мах, изменил траекторию и изумленно улетел в коридор.

В семье появилось новое цензурное ругательство: мётаный кот.

Мётаный кот обижается уже минут двадцать.

Аленка: Андрюш, дай ключ от приемной
Я: А где твой?
Аленка: он в сумке, но там пиздец

В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переБОРЩила.

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.
Уинстон Черчилль.

Ученье - свет, а неученье - конец света.

- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!