Лучшие анекдоты

«Все надо делать с юмором!» — сказал палач и нарезал голову дольками.

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…

Наркоман, устроившийся на работу в Госплан, был сильно разочарован...

Не откладывай женщину на завтра, если она легла уже сегодня.

Не умеешь клеить девушек – лепи баб!

Хорошее настроение с утра так же подозрительно, как айфон за две штуки рублей...

Яндекс-новости "На Марсе обнаружили полиэтилен"
А завтра марсоход увидит пацанов в телогрейках и в шапках-ушанках с разводными ключами в руках. Эти пацаны открутят ему все гайки, выдерут провода и напишут слово из трех букв на корпусе...

- Давай в карты?
- Да ну, не люблю я их. Давай лучше в шахматы!
- Давай!
- А ты умеешь?
- Конечно! Раздавай!

Британские учёные установили, что самый надёжный контрацептив - это головная боль...

— Боже! Дай мне терпения... БЫСТРЕЕ!

Иными принципами и рад бы поступиться, но денег за это никто не предлагает. А даром поступаться жадность не велит.

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

Каждый раз, когда я говорю себе, что не буду больше пить, находится группа людей, на деле доказывающая обратное. Блядь.

Чего-то хочется — то ли разнообразия до безобразия… то ли безобразия для разнообразия…

Главное отличие нынешнего поколения тинэйджеров от предыдущих в том, что на стенах и заборах матерные слова и выражения они пишут по-английски.

Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
- Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

Девушки, говоря о богатом внутреннем мире, имеют ввиду тараканов голове или бабочек в животе ?

По народным приметам, если упала вилка - придёт женщина, если упал нож - мужчина. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками.

Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!

Никто Россию никому не продавал
Россию каждый раз сдают в аренду.
Тепрь вот - Путину...

В ходе горячего обсуждения анекдота неизвестного автора о том, что колобок повесился, участники ОА затронули вопрос о ювенальной юстиции, падении православной церкви, и в итоге пришли к выводу, что Киргиз неправ.

... В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях...

Остроумие - отдушина враждебности, которая не может быть удовлетворена любым другим способом.

Девушка в шортиках - это бомба, надо только правильно вставить фитиль.