Лучшие анекдоты

– Хаим, твоя жена француженка?
– Да нет, какой-то хулиган научил.

Папа качается. Захожу в комнату - смеется, спрашиваю - что случилось? Делал упражнение: лежа на спине поднять ноги вверх и махнуть руками. Тридцать раз. На втором махе кот решил поиграть и прыгнул на папу. Попал под мах, изменил траекторию и изумленно улетел в коридор.

В семье появилось новое цензурное ругательство: мётаный кот.

Мётаный кот обижается уже минут двадцать.

Аленка: Андрюш, дай ключ от приемной
Я: А где твой?
Аленка: он в сумке, но там пиздец

В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переБОРЩила.

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.
Уинстон Черчилль.

Ученье - свет, а неученье - конец света.

- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

Зимой женщины переводят весы на 1 килограмм назад.

я проиграл сказал герасим
система все таки сильней
прощай хотел еще добавить
прости но вспомнил что немой

- Фира, чтобы ты не закупала продукты на случай катаклизмы якобы 21 декабря. Мы еще не доели те, которыми запаслись к 1 января 2000.

Легче почувствовать фиолетовый запах, чем понять меня.

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

Как много человеческого мы теряем, добиваясь, чтобы у нас все было, как у людей.

В рейтинге самых влиятельных людей мира Владимир Путин на первом месте среди белых мужчин.

Благодаря действиям админов, острийцы стали отходить ко сну раньше. А что ТЫ сделал для повышения рождаемости в Москве?

В порочащих связях был - но не замечен...

- Тебя зовут Клава?
- Да. А как ты догадался?
- Ну ты вся грязная и в крошках.

К сожалению, на утопающего в долгах выталкивающая сила не действует.

Ребёнок, лет восьми, в ванной, смотрит на своё "хозяйство" и глубокомысленно изрекает:
- Я понял - вот он, конец позвоночника...

Хлебни CHANEL №5., и ты обладатель благородной отрыжки.

Сегодня ржешь насчет спины, а завтра валишь из страны.

- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить!

Любишь сношаться - люби и триперок лечить...

И почему я не утопил её во время медового месяца на Канарах?... Это было бы так романтично...