Лучшие анекдоты

Прежде чем кого-то оценивать, научитесь ценить хоть кого-нибудь

После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Потому все болельщики желто-голубые и кому морду бить не понятно!

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Я, конечно, люблю романтику, но каждый вечер заниматься сексом при свечах... Это уже сатанизм какой – то!

Когда я переживаю, меня тянет на соленое…
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос: "Есть ли у тебя девушка?" - мальчик всегда гордо ответит: "Да!" а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет энергично мотать головой.

- Курс доллара растет! Нужно срочно принять антикризисные меры!
- Согласен! Наливай!

Расстался с девушкой. Демонстративно отдала мне кольцо, которое я ей подарил, а, блять, про макбук, сумку диор с кошельком, часы радо и айфон видимо забыла.

Молдавские комары разносят малярию: все укушенные становятся малярами.

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения!!!...

Наивные соседи… думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

Лень - это защитная реакция организма на выполнение бесполезной работы.

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

В ночных клубах Южного Бутова можно купить не только свежевыжатый сок, но и свежеотжатый мобильник...

Для лучшей очистки совести следует промывать её в водке...

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же
сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в
обьятия: -Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
А помниш Одессу, а помниш наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра
Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так расходится нельзя,
знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших
вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся: Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают Таймс. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: Еб твою мать!
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: Вы правы, сэр, они опять набрали 65% голосов: мы в Лондоне застряли надолго.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

О вреде никотина:
Если Вы покурили перед работой, чтобы никотин не впитался в кровь, нужно как можно меньше двигаться в ближайшие восемь часов.

На логотипе израильского филиала корпорации «Apple» яблоко надкусано 5 раз.

Яростные сторонницы нынешней власти, жена с тёщей, пилили мужика своим домашним тандемом...

Мужик застает дома другого мужика:
- Не вкурю, ты вор или любовник?!
- Веришь, мне сейчас не до угадываний!

Человек рожден свободным, и только потом он женится или выходит замуж.