Острие Острие

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

Анекдоты

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБАЛСЯ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
699
Галстуки, шнурки и языки всегда развязываются в самый неподходящий момент.
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
510
На форуме "Наших":
- Не знаю кого повесить на аватару, Медведева или Путина?
- А ты вешай их каждый день, по очереди...
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
698
Кондитер-хулиган сделал форму для печатного тульского пряника с непечатным словом...
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
592
Если мне еще раз разобьют сердце, то мне точно уже потребуется новая печень...
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
492
22:05
Привет, грабли!!! Да, снова я...
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
445
На уроке русского языка:
- Дети, назовите слово, в котором много букв «о».
- Болото.
- Хорошо. Кто больше?
- Молоковоз.
- Отлично. Кто еще больше?
Вовочка:
- Гоооооооооол!
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
576
Интересно, а беременность считается производственной травмой у порноактрис?
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
477
Я увидел это и остолбенел, можно сказать даже - остолбуел
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
474
18:55
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
548
Неосторожно вырвавшийся радостный ночной женский крик обостряет чувства...
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
609
Поскольку производительность ножовки сильно уступает производительности двуручной пилы, то без тандема было просто никак не обойтись...
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
734
Умный человек никогда не спросит: «Зачем?» Раз надо сделать, значит, надо, и быстро назовёт имя того, кто сделает эту бессмысленную работу вместо него!
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
653
Запрет ловли рыбы обойти очень просто. Взорванная гранатой рыба считается не пойманной, а застреленной.
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
518
... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать???
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
431
Моя жена не ту профессию выбрала! Ей надо бы наркоту на таможне нюхать, а не содержание паров алкоголя в квартире. И ещё она могла бы на подлодке гидроаккустиком служить! Слышит как баночка с пивом делает пс-с-с-с-с-с из дальней комнаты!
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
589
В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
507
Плюс - это когда два минуса поперёк горла друг другу.
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
546
- Святой отец..
- Что святой сын?
- Там святая мать святой борщ сварила...

(с) Житие святых))
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
704
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
752
О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами...
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
558
Предлагается захватывающий романтический круиз, посвящённый 100-летию первого выхода в море легендарного «Титаника». Выход из порта в пятницу 13-ого.
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
667
Советы бывалого.
- Запомни, чем длиньше у женщины ногти, тем меньше шансов, что она тебе морду расцарапает, ибо боязнь сломать с любовью выращенный ноготок пересиливает желание "выцарапать глаза этой скотине"...
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
715
- Девушка, а скажите, какой у вас знак?
- "Кирпич", ёпт.
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
558
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож.
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
456
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.