Лучшие анекдоты

- Это вам математика, а не физика какая-то, где надо химичить...

Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..

Я вчера поймал козла,
Привязал на три узла:
Два морских, и бантик -
Я вообще романтик!

Генерал строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошёл на *уй!", то в толпе этого будет не слышно...

На западе как - сделал дело, получи деньги. А в России? Сделал деньги - получи дело!

Мелани (5 лет) спросила бабушку, сколько той лет. Бабушка ответила, что она такая старая, что уже и не помнит. Мелани сказала: "Если ты не помнишь, посмотри на изнанке своих трусиков. На моих написано от 5 до 6

Религия - как пользовательское соглашение при установке программы. Права и ответственность вступают в силу только после принятия.
Если не хочешь после смерти попасть в ад - не устанавливай православие (или другую религию с адом) в свой мозг.

В 1899 году Челябинск с экспедицией посетил Д.И. Менделеев. Вдохнул полной грудью челябинский воздух, и в ту же ночь ему приснилась вся таблица химических элементов.

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только куйней.

А раньше загорелыми были рабы. Теперь наоборот.

Я тоже был веселым и беспечным,
Доволен каждым днем,
И всякой встрече рад.
Был ярок день и жизнь казалась вечной
Пока у нас не кончился коньяк

И я бежал зелеными лугами
Новорожденный мир
Хотелось мне обнять.
Была земля цветущей под ногами
На водку наскребли,
Осталось только взять

Но я узнал как больно ранят
Неосторожные слова
И равнодушный взгляд,
Мол здесь на три
Бутылки не хватает
Ну что ж, давайте литр
И две 0.25

Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

Оптимизм - это когда ты не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Закрываю глаза:
- Шум прибоя... свобода...
Открываю глаза:
- Вентилятор. Работа.

Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Иванов. – Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, – зевая, согласился гость. – На полу ты бы хуже смотрелся…

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами ?

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома, причем это может оказаться и ваш дом!

- Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

Луиза Сидоровна Сцыклова , восьмидесятишестилетняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу…

- Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь - то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
- А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!

налоговая пошла навстречу бизнесу. Бизнес кинулся врассыпную.

Показал друзьям фокус. Теперь они хотят продать нахер свою Калину и тоже купить Форд.

У продавщицы уличного ларька летом загорелый только квадратик на животе.

Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку каши за маму, съешь за папу, и вот уже - давайте выпьем за наших родителей!