Лучшие анекдоты

... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать???

Моя жена не ту профессию выбрала! Ей надо бы наркоту на таможне нюхать, а не содержание паров алкоголя в квартире. И ещё она могла бы на подлодке гидроаккустиком служить! Слышит как баночка с пивом делает пс-с-с-с-с-с из дальней комнаты!

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.

Плюс - это когда два минуса поперёк горла друг другу.

- Святой отец..
- Что святой сын?
- Там святая мать святой борщ сварила...

(с) Житие святых))

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами...

Предлагается захватывающий романтический круиз, посвящённый 100-летию первого выхода в море легендарного «Титаника». Выход из порта в пятницу 13-ого.

Советы бывалого.
- Запомни, чем длиньше у женщины ногти, тем меньше шансов, что она тебе морду расцарапает, ибо боязнь сломать с любовью выращенный ноготок пересиливает желание "выцарапать глаза этой скотине"...

- Девушка, а скажите, какой у вас знак?
- "Кирпич", ёпт.

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож.
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

Милый я принесла тебе горячий кофе в постель. Мне как вчера "вылить его на х@й потому что готовить них@я не умею"?
- Золотце, на этот раз вылей в раковину.

Петербуржской думой была запрещена песня «Гей, славяне», как пропагадирующая гомосексуализм...

Собрались как-то Енот, Дмитро и Рыков:
- А давайте придумаем для наших сосайтников какой-нибудь 1-апрельский розыгрыш?!
- Точно! А для достоверности заранее объявление повесим, что 1-го апреля в куче будут размещаться только креативы!
- Гы! Вот ржач-то будет, если все поверят!

Вопросом на вопрос отвечает либо еврей, либо глуховатый человек. Представьте себе как может заебать глуховатый еврей?

- О чём задумался?
- Вот бы мне все китайцы по юаню скинулись!..

Современный ребёнок при игре в кубики с буквами-картинками, увидев «Б»-бутылка, говорит: «Балтика» или «Бавария».

В ответ на отказ в праве въезда белорусским чиновникам в страны Евросоюза и США, Президент Лукашенко запретил мигрирующим куликам и аистам вторгаться в воздушное пространство независимой Беларуси.

«Куда мы катимся?», «Бесстыдницы!», «А вот в наше время » такие откровения каждый слышал от знакомой бабушки-пенсионерки. Но вот в чём штука я на них не обижаюсь, ведь в мои 24 уже хочется заскрипеть: «А вот помню, как когда-то »

Когда-то, ещё в детстве, я впервые увидела вокзальных проституток. Так вот, тогдашние «бабочки» вели себя достойнее и выглядели приличнее (даже дороже!), чем современные светские курицы и развратные малолетки.

Когда-то слово «сука» считалось оскорблением, а за «шлюху» без размышлений давали по морде и переставали здороваться. Меня коробит, когда две блондинки при встрече с чмоканьем целуются и весело вопят: «Гы-ы, сучка моя любимая!» Меня передёргивает, когда быдловатый парень орёт: «Ах ты шлюха!», а его спутница лишь лениво цедит: «Ка-азёл »

Когда-то свадьба была действительно свадьбой красивой игрой в непорочную невесту и благородного жениха. Я никогда не привыкну к новобрачным бабам на восьмом месяце беременности. И к тому, как свежеиспечённый муж во время танца держит молодую жену за ягодицы, оставляя на белоснежном платье потные отпечатки, а она глядит на супруга с умилением.

Когда-то я обожала листать мамины журналы мод. Со страниц на меня смотрели женщины в разноцветной одежде улыбающиеся, серьёзные, мечтательные, дурашливые, гордые. Сейчас я вижу в журналах одно и то же грубо накрашенное лицо, один и тот же томно-бл$#ский взгляд, одну и ту же позу с прогнутой спиной и выпяченной задницей. То же самое по телевидению. И в интернете. И в жизни.

Это что, современный идеал безмозглое доступное быдло женского пола? И это быдло уже перестало притворяться, что, кроме полового акта, умеет делать что-то ещё.

Меня не задолбали. Мне страшно.

Первоапрельские шутки коллег превращают день Смеха в день святого Петросяна

- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно я сегодня не буду любимой женой?

- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
- Там файфай берёт..
- А пароль какой?
- Сортир.

В марте после отборов на Евровидение, меня всегда мучали два вопроса:
1. Почему на конкурс опять отправили каких-то фриков?
2. Почему на Евровидение не отправили истинное лицо русской национальной культуры, интеллигентного питерца Сергея Шнурова?

Что ни говори а всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.