Лучшие анекдоты

Путин заявляет, что острейшей проблемой остаётся бедность.
Мишустин поражён убогостью больниц.
Матвиенко удивлена, что целые регионы не газифицированы.
Набиуллина говорит о слабости банков.
А все вместе они утверждают, что мы - могучая держава.

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

Я вам скажу как лингвист лингвистам. Слово "оскОрблять" пишется через "О". А "оскарблять" - это радость за Ди Каприо со статуэткой.

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет...

Не смешной анекдот. Даже не анекдот это скорее всего точно полный пиздец.
Один из пунктов обвинения дела ,,СЕТИ: "
Незаконное владения навыками выживания в лесу и оказание первой медицинской помощи"
Поправка: овладение

Я бывший военный. Тихим воскресным вечером ремонтировал стенку и приколачивал полки. Время не позднее, около девяти. Слышу, по батарее стучат. Долго так, упорно. Ну я отстучал в ответ азбукой Морзе "Пошел нах@й, дятел". Я охренел, когда мне ответили "Сам пошел, долбо@б".

Орнитолог поседел,когда,окольцевав ворону,услышал:"Я согласна!"

у гардеробщицы филфака
для тех кто ложит кучи польт
словарь припрятан в ридикюле
и кольт

Говорят, авторитетные люди собрались в Ялте и раскороновали вирус

Соседка по имени Дуся
Живет у меня за стеной.
Я с именем Дуся ложуся,
А хочется — с ею самой.

без веры в сердце жил геннадий
но в самолете вдруг вчера
поверил в будду и в аллаха
и в ра

страшней всего когда укупник
съел паспорт и запил водой
а ты внезапно понимаешь
что твой

Начальник отдела кадров собрал коллектив:
- В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
- И кто лишний?
- Сейчас узнаем. Тяните палочки...

- Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.
Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит. Соседка- пристав орала, как всех засудит. Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии "понаехалов" в парадной . Я звонил 112. Вышел бухой сосед-инженер, с пакетом (!!!) воды, выкинул в мусоропровод и пошёл, сцуко, домой. Я оправдывался перед расчетом(((

Всех вас с наступающим Новым годом 2020!!!

Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.

Лавров: Россия готовит ответ на санкции США против "Северного потока-2".

Наиболее вероятные варианты ответа:
1. Отключить газ россиянам
2. Поднять цену на газ для россиян
3. Ввести новый налог на россиян
4. Всё три первых варианта вместе.

Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.

То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

БОГ: Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
АПОСТОЛ ПЁТР: А разве ты сам не заделал ребёнка чужой жене?
БОГ: ... Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.

к таким изысканным ботинкам
к такому стильному пальту
вы как всегда надели рожу
не ту...

Забираю внука из детского сада. Задаёт вопрос:
- Деда, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
- Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
- Почему?
- Осень наступила, дни становятся короче.
- Почему?
- Ээээ... Солнце позже восходит и раньше заходит.
- Почему?
- Ну, смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть, в какой-то момент, Земля дальше, в какой-то, ближе к звезде. Плюс, ось вращения самой Земли немного наклонена, на планету попадает меньше солнечного света, и световой день становится короче. Понимаешь?
- Ага... И поэтому ты стал меня позже забирать?

Раньше думала, что нет ничего отвратительнее и неприятнее, чем варёный лук, но потом я оформила ИП и начала платить налоги