Лучшие анекдоты

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. «Мама» и «Папа». Секунду помешкав, я нажал «Папу».
— Привет, сынок! — раздался в трубке густой приятный баритон.
— Простите, это не сынок. — сказал я. — Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
— Да, сына. — слегка растерянно ответил собеседник на том конце. — А как он у вас оказался?
— Говорю же — нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
— Кто?
Баритон откровенно тупил. «Надо было мамаше звонить» — подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
— Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
— Он ни в каком не в отряде.
— Он что, вожатый?
— Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!
— Тут, на территории
— На какой территории?!
— На территории лагеря.
— Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
— Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь «Дружба». Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
— Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
— А это мы сейчас легко выясним. — сказал я. Мы как раз подходили к домику охраны.
— Назовите фамилию ребёнка и возраст. — попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
— Есть такой! — наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. — Шестой отряд. Корпус три.
— Слышали? — спросил я в трубку. — Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
— Хорошо. — ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. — Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
— В Костино, это по Ярославке.
— Твою дивизию! — неожиданно выругался баритон.
— Что? — спросил я. — Что-то не так?
— Да нет, всё так. Извините. — сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
— Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта красавица в Египет улетела?!

из большинства стран по миру приходят новости, что коронавирус пошел на спад, я извиняюсь за вопрос - это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?

люблю тебя петра творенье
петрович зеркалу шепнул

В новой Конституции
По чаяньям трудящихся
Системообразующий
Язык теперь у нас

И нам осталось только лишь
Внести в закон незыблемый
Берёзу - древо русское
И наш напиток квас.

Во время пандемии особую опасность представляют собой добрые, общительные и позитивные люди, именно они и разносят заразу. А злобные, замкнутые и неприятные люди, которых обычно все сторонятся, оказываются самыми безопасными. Держитесь подальше от хороших людей!

Бесит, когда выходишь после карантина на работу заросший, неопрятный, опухший, десоциализированный, а коллеги говорят, что ты ни капли не изменился за это время.

Протоиерей Дмитрий Смирнов, утверждавший что коронавирус человечеству послан за грехи и педерастию, госпитализирован с коронавирусом. Бог не фраер, бог все видит.

Теория: на самом деле Путин изначально был ростом 175, а то и 180 сантиметраов. Но каждый раз, произнося своё "буду краток", он чуточку уменьшался, а когда заметил, было уже поздно.

На приеме у доктора:
- Вам нужен совет или консультация?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный , консультация 500 руб.
-Тогда совет.
- Мой Вам совет - запишитесь на консультацию...

С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии, и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.

Самоизоляция не будет эффективной,
пока не введут - подъём,отбой и вечернюю
поверку.

Продам PQ-код на одну поездку в трамвае №26 от улицы Лестева до ост.Центр детского творчества на четверг с 9.30 до 11.00 или поменяю на резиновые сапоги 44 раз-ра

Если вы снимаете квартиру, то в карантине есть плюсы. Наконец-то вы живёте в ней на все деньги

Поговаривают, что на нарушавшего карантин Иисуса Воробьёва донёс его лучший друг Иуда Петухов…

у всей страны уже симптомы
и утомляемость у всех
и кто угодно утомится
недели две подряд бухать

Режим ХЗ продлён ХЗ на сколько (на месяц, но это не точно). Откуда брать деньги - ХЗ, что будет с экономикой - ХЗ, ответственность за ситуацию в стране передана ХЗ кому. ХЗ поможет это или нет. Точно известно, что будут штрафы, но ХЗ за что.

Сейчас карантин покажет, кто реальный интроверт, а кто просто выёжывался.

Когда закончится эпидемия, я первым делом начну трогать лицо.

у нас в селе одна маска и та у сварщика.

-А вы правда долбоеб?
-Да
-А скажите что-нибудь на долбоебском!
-Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьей.

Кстати... Если вам кто-то должен деньги, то он сейчас дома.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о cекcе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А у нее красивая подружка есть?

Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.

Я теперь на paбoте буду oтвечать, как Путин:
— Рaбoту cдeлaл?
— Прeждe вcегo, eсть пoнимание, чтo нужнo дeлaть и как нужнo дeлать...

— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.